初见他时，我就被他俊朗的外表所引，立即对他有了好。他有宽宽的肩膀，洁白的牙齿，立的面庞，带笑的睛，看着他，我从内心到一和，那么喜悦，那么愉快，那么柔而浪漫。我趴在低床上，他看着我笑，他开始穿袜，一双净净的棉袜，一边穿，一边和我说话。我几乎愣住，仿佛梦中的情景，白王毫无戒备的在我面前撒。这是梦吗？或者是我的幻想？他说：“kevin，你到床上来，上来我们说话。”我害怕皱他的被盖，执意趴在床和他聊天。从那一刻开始，我觉得我不是找到一个朋友，真的不是，我是找到一个人，一个值得把托付的人。而那年，我才12岁。

神啊！赐福我们家吧！赐福我的爸爸，我的妈妈，莫先生，女士，我的人，我的儿，我的朋友，我所有认识的不认识的男男女女。我知你知我心，我知你没有怨恨我，我知你怜我卑微，给我明示，我需要怎么？怎么才能不负如来不负卿？神啊！kevin跪倒在你面前，祈求你的原谅，无论kevin了什么，都绝对没有敢冒犯您的尊严。那么，给我一个祝福的吻，让我像桃乐丝那样，得到神的祝福。带着一群虔诚的神的信徒，去赴翡翠国的约会。

巷咖啡馆里咖啡的郁香味把我引，我漫步走到咖啡馆，了一杯卡布奇洛。我告诉店员，加糖，加，最好再拉一朵。我喜甜甜的香郁的咖啡，没有糖的咖啡我觉得像中药，苦涩，难以下咽。店员转过去，默默为我冲调咖啡。我找了一个靠玻璃窗的小沙发，舒服的窝上去。这一天，外面细雨蒙蒙，路上的街积成河，雨中的行人哭丧着脸，彼此望着，黯然神伤。但我很舒适，我在这温的小咖啡馆里，守着一方小咖啡桌，面前一杯冒着氤氲气的卡布奇洛，再打开一本金封面的浪漫情，像一个国王，享受世间的繁华和安乐。但当我抿一咖啡，我发现店员好像疏忽了我的要求，糖不够，太少，咖啡有苦。我微微皱皱眉，合上，陷遐思。我回到30年前，那年，我遇到了他。

第二个学期，我和尉神神叨叨的又和好了。我觉得尉没那么可怕，而尉看见我也笑意盈盈的。但我常常回忆起他看见我被欺负的时候，那个表情——惊讶，疑惑，关心，忧郁，但更关键的是他没有在我“落难”的时候为我。我伤心，真的伤心。完的大力手应该立即吞下一罐菠菜，然后亮肩膀的肌，把布鲁托赶走，带着奥莉弗去船海风。就像《泰坦尼克号》里杰克抱丝在船翱翔的那个经典造型一样，不是吗？情，就应该英雄救。为什么我却要独自揩着泪，慌逃走，留下一个萧瑟的背影，给众人耻笑？我仍然着他，我仍然仰慕着他，我只是在一个人胡思想的时候会想起那天下午，他看我的那个表情。我是不是太矫造作，我是不是太自以为是，但我还是有忧郁，就

创建时间：2023/3/119:46

标签：卡布奇洛

2023年3月11日

小学的时候，我们班有一个刺尉，特别躁狂。有一天，尉来找我的麻烦，尉说我把脚伸到了一个女生的裙底下。我哭笑不得，那个女生就坐在我的前排，我自然而然的当然要伸脚。尉说：“你等着，放学我再和你说！”我惴惴不安的上了一下午课。放学的时候，尉果然找到我，把我拉到场上，几乎可以说打了我一顿。我哭起来，正在我泪婆娑的时候，他和另一个同学走过来。其实，当时，怎么说呢，我需要扑到他怀里向他求救的，但我没有，我一直以来就只是默默的慕着他。我跑到和他一起来的另一个同学面前哭诉，我看到他的里有诧异和关心，但他什么也没说。我独自摆脱开尉，逃走。那天，是我有记忆以来，最黑暗的校园日。以至于，那个学期我都过得灰灰暗暗，委委屈屈。

没有什么地方能像家一样。kevin于成都东门的一个老小区，向各位稽首问好。

。儿，原谅爸爸，爸爸一生都怀着罪孽但又无比骄傲的看着你成功。

他主持全校的庆典，主席台上潇洒的一个明星。初听他是主持人，我略微惊讶，同时内心有酸酸的。我的意识觉得他是只属于我的，我晚上睡觉的时候，他可以用他的手臂当我的枕。但现在，他抛面，成为大众的情人。所有人都看到他的风采，所有人都领略他的雄姿，我黯然神伤。我觉得我自己知他的好就可以了，为什么要这么张扬，为什么要这样风风光光。或许，内心，我怕他被另一个人夺走，当他风光无限的时候，天知有多少少女，天知有多少文青，把他慕。这多么充满“隐患”，他本该就只属于我！那天的庆典圆满成功，他的表现完无缺。我心情自豪，我没有看错人，但又有小小的忧郁，他这么优秀，我得上他吗？