韩千洛可以么！

真的假的都无所谓，我只是个里心里都容不得沙的傻瓜。

人渣……

我就是……两个，恩，都。

很抱歉，我接受不了这样的。

我也会用同样的心态来对待留下来的那一个。

我想守在姚夕边，我希望能跟她互相取着共度难关——那是我们的女儿，谁能比我们更痛？

我害怕这万劫不复的悲剧终于还是在我这里失了控脱了节。

如果你再不停止这些疯狂，我就去死。

太疯狂太压抑，太夸张太绝望。

我说，我，不是你可以无休止为恶的理由。

我想，真正推开姚瑶的，不是我对姚夕的不舍，不是我对孩的执着，不是我对她死而复生的麻木，只是她看着我的睛说的那一句‘我的一切，都是因为你’。

见了血，送了命，才知恶小为之的代价……

与其说我恨姚夕，不如说我是在恨着当初那个无所作为的自己。

有时我看到韩千洛的车过来，又只能很没地躲起来。

我终于为我自己那不要脸的无所作为买了沉重的单——

而我有什么呢？

哪个男人不希望女人们为了自己争风吃醋呢？就如女人们也喜看着男人为她们打架斗殴是一样的。我他妈的又不是圣人。

那是我第一次有了自杀的念，很直观很纯粹。

我承认我在一笑置之过后，还有不厚的窃喜。

我比禽兽多了！

姚瑶死了。

我恐惧极了，我害怕我心里那两个孑然不同的女孩会为了我而幻化任何一黑暗的心灵。

等等死后，我独自找到姚瑶。我的双手卡在她疤痕斑斓的脖颈上，差一就亲手杀了她。

我无法安眠睡，那几个月来常常惊醒后就会一个人站在台崩溃地哭。

那就不在冠以情之名。

一旦情里有了算计，有了圈，有了威胁，有了迫——

你们说我是人渣？

一步步，一路路，究竟是谁疯了谁？

我没有别人想的那么蠢那么瞎，也没有别人想的那么正那么义。

我整夜整夜地梦到等等，梦到我第一次抱着她得时候，她了我一，还在格格地笑个不停。

我受不了一欺骗。

我想我活着的时候不敢承认的东西，终于在死了以后有机会忏悔——

所以没有人知，如果这两个女孩易位而——车祸坠崖的人是姚夕，被怀疑的是姚瑶……

我知孩的死几乎已经让姚夕临近了崩溃的边缘，但她至少还有韩千洛。

这是我用成年人的情观，为我自己的最厚重的决定。

碰了一个，我就不会碰第二个。我关不住我的心，但我总还能控制得住我的。

我可以为了我母亲的养育之恩而替罪囹圄，但是姚瑶，你无法迫我因为愧疚而再选一次你。

崩溃震惊之余，我才如梦初醒地梳理起这段悲剧。我以为……这一切真的是姚夕的。

我知她搬了来，一个人像疯一样机械地生活。我徘徊在她的窗外，一直都没有勇气再上去敲门。

后来我知他们离婚了，可笑的是，我连半分窃喜都没有。

就像两个人胡闹，一开始你推我一下，我掐你一下，然后扇掌，然后捶拳，最后终于了刀。

我一直以为女孩之间明着笑一笑，暗着斗一斗，本来就没什么太大的关系。

只可惜我错的太离谱，只问情路漫漫，不问谋常戚戚。

所以……我宁愿要姚夕华丽而凄绝的转，也不会再要姚瑶梨带雨的陈情。

我觉得姚夕既然连韩千洛都不要了，她又怎么可能还会要我？

可惜有时候，不圣人就只能罪人，没有一个选择给你作上观耍无赖看大戏。

我很不服气，我说我上两个女人又怎样，但我终究只会选一个来负责。

我怨恨我妈妈当初自作主张的行为，也同情姚瑶无助的遭遇——但是你们，都没有资格绑架我的心。

其实有时候，我也知是姚瑶耍了些矫情的小心思。可那又怎样，女人的醋意代表着她们真实的在意。

她闭上睛，连一滴泪都没。

只是平静地告诉我说，从地狱里爬来的滋味一都不好。只是想到能在有生之年还能看到我，她不在乎当初那些遭遇，究竟算是公平还是不公平。

我的，永远只是十四岁那年钢琴下翩然掀起的一隅。我的，永远只是二十岁校园里栀下的长发纷飞。