不求同年同月同日生，

昏昏沉沉的日，一睁就是这样的天板，一摸下就是这样带着消毒味的床褥。有时候透过透明的病房门能看见我哥打电话；有时候他就在床前陪着我；有时候半夜起床，我哥不在边，我就自己默默地摸手机写几句日记，然后继续昏睡过去。

我是个很贪心的人，希望我哥不结婚，希望我哥和我永远在一起，

什么意思？我哥有喜的人了吗？

我不想让我的脑袋炸开，于是放弃思考，钻被窝里拉着我哥的手睡觉。

最后倒真如童年所说的那句了———

我住了两个星期的院，白吃白喝，在我哥名下的医院当了两天的废。

第二个问题我们也没想到答案，为什么两个素不相识的人为了利益同床共枕，为什么心甘情愿牺牲情，为什么留另一个自己在世界上永远找不到回家的路。

我胡思想着，烧容易分散人的注意力，我的脑好像被切成十份，每份都在想不同的事情，最后cpu运行过度不堪重负，随着一阵温和一声响脑就会报废。

好吧，我还是希望永远都不会改变。

说来羞愧，从我哥盘下这家医院开始，我已经了无数次，有时候是因为磕到哪碰到哪骨折，有时候是因为弱烧，烧起来没一星期退不下去。

有些问题只有到了特定的时候才会知答案，我哥确实无所不知，但这些东西他不告诉我。

我希望我和我哥没有生离死别和两隔，我想和他手拉手上黄泉路。

为什么一定要和与自己灵魂不契合的人结婚呢？这两个问题一直周旋于我的童年之中，前者我哥和我说：

世界上人本来应该四条胳膊四条，两张脸，两颗心脏贴着动，后来被分开了，另一个自己孤独的在这世上漂泊，痛苦的歌，只有找到另一半自己然后结婚才能缓解这份永无止境的悲痛，所以我们要结婚，不能留一个痛苦的自己在远方。

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恍惚间我又想起来小时候桃园三结义的场景，那时我义正言辞，严肃认真，好像今天发了这个誓，明天就永远不会改变。

第6章假亦真·黑白

我多想让哥陪我永远，大概哥哥也是这么想的。

我其实比我哥自私多了，我才不想让我哥结婚步情的坟墓，就这样，就这样一辈就好了，我每年过生日都这样许愿，如果世界上真的有神，我真希望这个愿望能成真。

但求同年同月同日死。

那不行，我还没同意。

我在书上读到“婚姻是情的坟墓”，跑去问我哥你以后坟吗，我哥摸着我的莫测的说大概率不会，因为他和他喜的人不能结婚。