我曾经是一个很Ai说话的人。

那zhongAi说话，不是为了讨好谁，而是我真的对世界充满好奇。我会主动和陌生人搭话，会在公jiao车上跟朋友聊到笑出眼泪，也会因为一个小小的笑话开心一整天。

可后来，我变得越来越沉默。

工作像一把钝刀，慢慢割掉了我的热情。

我开始害怕出门，害怕人群，害怕陌生人的眼神。每一次踏出家门，都像是在yb自己去参加一场没有退路的考试。

有时候我会想——如果有一天不需要出门，不需要工作，那该多好。那才是真正的生活。那样的人生，每天都能看到希望。

可现实不会因为我疲惫就停下。

我十八岁就出来工作。

第一份工作，是服务生。

那是一zhong很累的生活：每天要面对很多人，要点tou哈腰，要把笑容挂在脸上，要准时，要听话，要在所有顾客的情绪里保持温顺。

我不会害怕人。那时的我还不会。

只是我常常看到那些漂亮的nV孩，她们穿着JiNg致的裙子，指甲上闪着光，pi肤像灯光下的瓷。我端着盘子经过她们shen边的时候，心里会突然冒出一个念tou：

我也想这样。

我也想好好打扮自己。想每天护肤，zuo美甲，买衣服。想和朋友坐在咖啡店里谈论恋Ai的美好，谈论某个男孩的眼神、某个暧昧的瞬间。

可是下班后的我，累得只想倒tou睡觉。

回到家还要打扫、洗衣、整理，像一台没有感情的机qi。

恋致？漂亮？

那些东西对我来说太奢侈，像一场不属于我的梦。

第二份工作，我去了新加坡。

我成了一名补习老师。

我以为那会b服务生T面一点，至少不需要点tou哈腰，不需要被顾客挑剔。

可我错了。

在陌生的国家，我像一只被扔进shen海的小动物，呼x1都变得小心翼翼。前辈欺负我，我却不敢反抗，因为我害怕说错话，害怕自己被赶走，害怕失去那份微薄的工资。

我每天战战兢兢，连走路都不敢发出太大的声音。

最痛苦的是作息。

早上十点出门，晚上十二点才到家。洗漱、吃饭、整理东西，最后躺到床上，往往已经是一点、两点。

shenT像被熬坏的灯泡，明明还亮着，却随时可能炸裂。

薪水却是最低的。

压力大到我会在shen夜崩溃，躲在被子里哭，哭到chuan不过气。有一次我哭着跑出去，半夜去跑步，像疯了一样，一边跑一边ca眼泪，觉得自己如果不停下来，就不会Si在那zhong窒息感里。

抑郁、焦虑，像两条看不见的蛇缠着我。

我整个人病泱泱的，连笑都像是借来的。

十八岁到二十岁，我每天都在为了生活奔波。

我也很想像其他nV孩一样。

可我没有资格。

我没有时间，没有JiNg力，也没有人Ai。

今年，我二十一岁。

那天是一个很普通的早晨。

我照常起床，照常出门，照常把自己sai进地铁里。人群挤压着我的呼x1，空气里是汗味和香水味混杂的气息。

我低tou看手机，心里想着今天又会是怎样的一天。

就在那时，一条工作信息弹了出来。

“今天jin急开会，必须立刻到公司。”

我的心猛地沉了下去。

像被人突然拽进水里。

我来不及多想，只能开始奔跑。

鞋底撞击地面的声音急促得像鼓点。我穿过人群，冲出地铁口，跑得几乎要chuan不过气。

然后——

我撞上了一个人。