然後我连房间都不敢进,只去了卫浴。热水开到最热,皮肤刺疼不管……搓了四五遍沐浴r,还用……指甲留下了血痕。可是看着那些伤痕——我竟然觉得安心……,很可笑吧。」

我在最後还冷笑了一声。

房间里又传来秒针走动的声音。

「一点都不会觉得可笑,漪白先生。……你说让你安心,却也造成伤害了。这让你觉得很矛盾,是吗？」

「……嗯。」

我苦笑着。

「我知道自己在伤害自己。加班也好、洁癖也是,我知道……可我还是……控制不住。」

「我偶尔会不想让自己吃饭。我其实……一直都知道自己有压力,也清楚压力来源於自己,可是——

——我控制不住自己啊。

我难受的仰头捂住脸,纸杯早已没了水,安静的立在桌面上。

「谢谢你愿意坦诚的说出这些。」

谘询师似乎在尽量让自己语气温和一点。

「漪白先生,说出来没有什麽不好,这是很重要的一步。我看出你想要自救了,这样很好。但...谘询通常要以长时间的建立信任才能有办法好好的帮助到你,你的情况……我认为药物治疗会更适合,这已经不是压力与洁癖这麽简单的了。」

资讯师面sE凝重的说着。

「我建议你到大医院挂个身心科看看,让更专业的的医师来为你提供帮助,好吗？」

我慑愣了一瞬,笑容有些僵y,但我还是点了点头,说「……我会的。」

而後起身离去,脚步有些沉重。

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说出来後心里确实好受很多了。

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但这样「好受」的心情又让我有些复杂。

於是出站後我又拿起监控看了一遍。

恶心难受与黏腻感交织袭来後,我才满意的放下手机,此时已经快19：00了,我突然想大吃一顿。

我真的...到底为什麽会感到满意啊……

我恶心於自己的行为。

我有些烦躁。找了一家丼饭来吃,r0U是加倍量的,流心蛋恰到好处的光泽与米饭、酱汁混合着下肚,r0U片瘦而不柴,葱花与洋葱给足尾韵的辛香。

只吃到1/4时我便有点吃不下了,有点可惜这麽好的饭。我努力塞了几口,换来的是恶心的反胃感,於是就放弃了。

这里离姜竹言的店似乎才两公里而已,我决定徒步而去——算是...弥补一下昨天没享受到的芬芳吧。

城市井井有条又距离相间的路灯一盏一盏的在头顶绽开,市容还是规训的美感,没有太多蜿蜒与曲折。它其实也有夜市,那里活人气息b较足,只是人太多,我并不想多加参与。

超市b市场还多,走过的路上有很多连锁店还驰骋於居民楼里,贴出来的折价商品告示其实一点x1引力也没有。h昏市场也差不多要收了,叫卖声早已变成菜篮子拖地或蔬果碰撞声,如果再早一点来,说不定能说说那中气十足的呐喊。

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不知不觉走到了那新艺术时期的卷曲栏杆拱门面前,小夜灯条倚着栏杆曲爬着,凌霄早已没了叶,只剩枝条苦苦支撑。

「欸？你今天怎麽来了？」

姜竹言看到我愣了一下,在吧台前的几位nV生齐齐回头看我,似乎刚在和他聊天的样子。

「人好多。」

我更加烦躁了——真的是因为店内人多。

我选了一个离他们有些距离的地方坐下。

「今天是周六嘛~每周五看你来久了昨天突然不来我还有些不习惯呢。」

他向那边的nV孩示意後就走到我面前。

「……嗯。」

我嗫嚅了一下,最後什麽也没说。

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「怎麽了？有发生什麽事吗？」

眉头的Y郁还未舒展开,情绪外露的我并不想让人知道。

「没有。孰谢谢」