些而已，瑀希。」

她回过头看了我一眼，於是安分的坐定着。

我继续往下看，边看边解释，彷佛怕瑀希看不懂这些照片是在哪里拍的，为什麽拍的，什麽时候拍的，拍的心情是怎样……

我不断不断的解释，解释到最後，连我自己都涕泪横硫。

我放下手机，到厨房的洗手台掬了一把水，哗啦啦的洒在脸上，想要冲掉那GU快要把人燃烧殆尽的焦躁。但当我扶着洗手台，却发现眼泪无法控制的一直往外流淌，x口里面也好像有一团烧不尽的野火，恣意燃烧蹂躏。

我不知道该要怎麽做。

我站不住，在橱柜旁坐了下来，无助地抱着头痛哭，却又没敢发出声音，只能无声的掉着眼泪，紧紧咬着牙齿，用力抓着头皮。我不要这样，我想要张芷轩活着，就算我们不曾结婚也没关系，就算我们不是恋人也没关系，哪怕她跟蔡育衫结婚了都好，那样的话，至少在刷脸书的时候我可以偶尔看到她的照片。

可以想像她在某个地方活着，想像她是不是ShAnG睡了，想像她是不是过得舒服愉快……但现在的我一想到她，只能想到那块冰冷坚y的橘sE钢铁，那辆将我跟她永远隔开的砂石车。我不敢想像那块钢铁之下是什麽样子，但我就是一直闻得到，那一种充满铁锈味的味道，那种浓郁、血腥、从炽热转为冰冷的味道。

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我抱着头，把头埋在膝盖里，哭久了，真的会累，累的时候脑子好像再也使不出半点力气，空空荡荡、黑黑白白，什麽东西再放不进。

我cH0U出橱柜里的菜刀，举起，盯着刀锋，然後架到脖子上，就那样定格在那个姿势，我想感受一下要用刀子切割自己的时候是什麽感觉，答案是没有感觉。我不觉得悲伤、不觉得痛苦，我不禁想要是切下去的时候，是不是也会是毫无痛楚。

我要改变，这事情没那麽难的，过去我已经尝试过两次了。

我一定会回到过去改变的。

「……」

我切不下手，终究切不下手。

害怕是一个原因，那是求生本能的T现。但真正使我放下刀子的，是对瑀希的那份牵挂。想到我要是这样不负责任地离开了，她要怎麽办？怎麽生活？谁来照顾她？圣诞节会有人送礼物吗？长大後还会记得曾有那麽一对爸爸妈妈吗？

在她长大後，会不会痛恨我？会不会变得内向脆弱？会不会无依无靠的？有人Ai她吗？她懂得Ai人吗？会不会，在失去了双亲之後，再也难以真诚的笑起来了？

我缓缓的将刀子放回橱柜，站起来，打了一通电话给杨东浩，让他过来一趟。

之後，我过去哄瑀希ShAnG睡了，起初她就在婴儿床里，睁着骨碌碌的大眼睛望着我。我说，睡吧，有了力气，明天才好起来爬来爬去。这样说着，她才慢慢地闭上眼睛，但空出的一只手，伸出了婴儿床的栅栏，紧紧地抓着我的牛仔K。

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之後我去到yAn台上吹冷风，那里可以俯瞰整个台北夜城，晚上风特别强劲，冬天也快到了。我在一张摺叠椅上躺着，把手cHa在口袋，空气太冷了，这样暖和一些，如果来几杯烧酒，身T大概会热一些吧。