就算她常常和我说，很希望能分
成两个人，一半继续和旧Ai在一起，另一半和我在一起，但我是贪心的人，我要完整的她，就算真的有两个她，我也都会抢过来。
过去每一段关系都像诅咒一样，我想要时得不到，我不想要後，又开始怀念，
本超有病，贪恋这些如诅咒一般的恋Ai，像Ai着
洁，注定要受苦。
这两年，完成了第一本，换了几份工作，JiNg神也恢复了一些，习惯了自己一个人，常常只买一张电影票、一张演唱会票，餐厅订位一位，师大夜市里总有一个孤单的影，我还自己一个人去动
睛手术、自己搬宿舍扛行李，独自完成了很多过去想跟情人一起完成的事，把来不及实现的大小事全
用空虚填补起来，
的不得了，谁都不再让我动摇。
2025/9月某一天
我没有话想对C小
说。
「现在立刻跟你男友分手，不分手，我就再也不会理你。」
和C小分手的一年後我才知
B小当年怀
的事。
我抢来的这段
情本质上就是错Ai，理所当然以分手收场，相当於我一次毁掉了C小两段情，然後自己又回到一开始那个本不想
往的状态，最後才了解到自己是多麽
弱又渴望被Ai，以致於把
船错认成Ai情。
也许我不适合谈恋Ai，适合Ga0cH0U象。
同一件事里，我换了角sE，从重伤患变成加害者，我成了自己最讨厌、最不想成为的人，和C小发生的一切也都让我
切的反省自己在Ai情里的所作所为，在是非理上盘旋了很久，问我自己，当初该不该牺牲自己的情成全别人，答案总是犹豫的，我牺牲过一次，也掠夺过一次，也许掠夺的滋味好一些，但……不是我希望的。
我被诅咒了，得不到Ai情的诅咒。
我理想的真Ai应该要是无怨无悔，不需要
重大选择或牺牲的双向奔赴，所有
好与争吵都该被划分到甜
的区域，只有携手前
的路线，没有情淡化的可能，另外，还必须满足一切
质条件和生理需求。
我第一次有意识的伤害人，而且没有一
悔意。
何止抱，我们还接了吻。我们在公车站，一直吻到公车来。
但人是会变的，如果是现在的我，我一定不会大胆地借那五分钟。因为那样的举动会伤害到人，为了满足私慾而伤害别人，我绝对是个糟糕的人。那五分钟里我想到的只有自己，不
全世界怎麽想，我一定要任X一次，我就是想知这样的任X会带来什麽後果。
当一段恋Ai要探讨这麽多问题，我想它就已经偏离了恋Ai的本质。
为她是想把整件事说清楚，说以後不会再这样，会离我远一，希望我能理解，我把回应的台词都想好了，结果一见面，她对我说的第一句话却是：「我想抱抱。」
已经无须再论是非对错，因为该分开的人都分开了，不该分开的人也分开了，孤一人，好安静，又安全，不会受伤，不会伤害到人，不会再和任何一个我Ai的人分离，不会再让任何一个Ai我的人伤心，在这座坑里，我只需要担心自己就好。柔均对我说的。
&情是邪恶的。
一发不可收拾，我也明白，她需要选择，而且不怎麽选，都有人要受伤，我不喜
伤害别人，但既然会痛，长痛不如短痛，见她在两个男人之间犹豫，我对她下了
化剂。
然而理想终归只是理想。
当晚她
上就好了决定，选择让旧Ai受伤。
&三个人、三件事放在一起，整个人彷佛沉
海底，也把信心都磨成了灰，写下这篇的时候已经单了将近两年，这两年过得特级孤僻，超级绝缘T，不想与人接
，来者全拒，渐渐地，我中只分两
人，认识的人跟不认识的幽灵，走在街上像走在冥府，被一群鬼围绕着，有时候又觉得自己才是鬼，来错地方，到了人间。
过去会不想往，是因为太想念A小，而後来和B小重逢之後的不想往，是因为心已Si透，化为尘埃。
我放弃了。在Ai情这块，彻底放弃了，我注定孤独。