她察觉，用跟超梦借的JiNg神力镇压住，我无法思考，无法去想我接下来该说的话或该做的回应，对於这个重逢的场景，我早就在脑中沙盘推演过上千万遍，所有我想说的话全都火山爆发式的从喉咙涌上来，却都被两瓣嘴唇挡住，我无法原谅她的所作所为，可我的原谅对她来说也许根本微不足道，她的那句抱歉是为了让我好过，还是为了让自己好过，我也不知道。

就这样沉默了大概一分钟，我盯着交谊厅的白油漆墙，那就像一面镜子，反S我脑袋的实况，一片空白，全身麻痹了很久，我的嘴甚至麻到张不开。

「算了。」我看着她说：「算了，不然还能怎麽样。」

她也就沉默了。

「算了」，意思就是，所有的事都算了，我对她的执念、她对我的亏欠、两人之间的恩怨、还有所有真正想说的话，全部一起丢到外太空，一起放弃。

我当下Si去一半的生命。

也许不是当下Si去，而是早就Si了一半，只是到那一刻，我才愿意承认，自己只剩下一半。

但该Si去的生命就该Si去，宣告Si亡时间之後，就不该浪费力气抢救。

「我很想你，想你想到快要疯掉了。」我记得我这样对她说。

「我也是个念旧的人。」她回我。

「那你那时候为什麽跟我说你对其他人有感觉？」

「有吗？我不记得。」她真的不记得，回我：「你当时也跟我说你好像没有那麽Ai我了。」

「有吗？我也不记得。」我也真的不记得。

彷佛我们两个是一场误会拆散的……

那时我这麽想，假如分手那天能够好好G0u通，把所有话讲开，互相理解彼此最真实的想法，也许不会落得今天这种地步。

如今误会解开了，她说她当时她没有想背叛我，但是她却没有为那次和学长单独出去的误会做解释，任由我松手，我想是她心里也清楚，我们两个走不下去。

就算不是背叛，也是谎言。

但，也许曾经有吧，也许是我们某一天的吵架，我随口而出了「那句没那麽Ai她」的话，无心的，却让她记了很久，就像我也记了很久她说的那些话。原来只有自己身上的伤会痛，也才会记得，才会提醒自己要小心，不要让对方受伤了，这是我理解的Ai情。

我们在不够成熟的年纪相遇，展开了一段连G0u通都有问题的感情，以致无法从对方的角度去T会，怪我生气的时候就闷着不说，怪她公主病，怪谁都没用，解散了，也就没有追究责任的用意，一起经营的IG帐号从此再也不会更新，所有的生活重心回到自己身上，有时甚至觉得没有遇见她，我的人生会b较好。

也许还有机会和好，我每次都这麽想，但事以至此，我知道我这辈子都无法原谅她的所作所为，即便收到了道歉也一样。我可以算了，但不能原谅。

因为她伤害了我最重视的东西。

那种伤是不会痊癒的，只要一不小心碰到就犯疼，总是让我回忆起众多遗憾，必须重新调整，进入一段恢复期。

我甚至不会哭了，用叹气取代。