网红木星人算是在自媒T业打了四年，订阅人数也突破百万，但在这之前，我已经认识了他十几年，对他的印象就是重情跟Ai耍宝而已，他红了以後，我们见面的次数直接归零，他多了几千个朋友，但我觉得我少了一个，可惜的。

尤其在督促自己要有生活效率的同时，又不断JiNg神内耗，让我真的很讨厌这样的自己，看边有才的、没才的都过上了好日，朋友一个个买车买房、结婚生，我却始终有原地踏步的觉，那真的让我焦躁透了，为什麽我b别人差，为什麽我这麽努力，却没有相对应的成果。

然後突然冒一个想法，以後来开酒吧好了，至少不无聊。

隔天一早，第二天上班，吃早餐要刷识别证扣款，我一翻钱包，在平常放识别证的夹层里居然找不到我的识别证，从睡醒迷离瞬间清醒过来，上班第一天就把识别证Ga0丢，天兵公园，沿路找了一，想起昨晚去门的便利商店影印，也许掉在那里，问了店长，好险有问下落，他说有公司的同仁捡走了，但我刚刚去问了警卫室和理课，都说没有人拿遗失的识别证来还，只好先去吃早餐。早餐超难吃，b当兵吃的ㄆㄨㄣ还难吃，但为了吃那顿超难吃的汤面早餐，我还特地去警卫室借了一张临时卡，结果吃完早餐，回到理课才发现本白借了，那柜台跟我说刚才有人捡到我的识别证拿来还，好在是八前还的，还来得及刷上班。

是公司两周後吧，忧郁症已经摧毁了我所有思绪，我对任何事情都失去了觉，直到我看见的其中一只创业影片，年纪轻轻竟然就可以成为大企业家，他有什麽是我没有的，我好想知，所以我私讯了木星人。

下班後骑脚踏车到树林区去健，终於有回归城市的觉，好bAng，我第一次觉得城市的方便X真好，南树林什麽都没有，只有衣蛾，树林区至少有健房、电影院，我一次办了一年的健房会员，希望我会在这间公司这麽久。

发呆的这天，让我认真思考过未来，我想考调查局的念越来越，想好多事，但平常却都在打电动，执行力太差，回我决定把电动全删除。当初也没料到发呆竟然会唤醒我的认真血Ye，可能是因为我真的痛恨无聊吧，宁可吃苦也不愿痴呆，忙一就不会想打电动了。

这样回想起来，我的忧郁症可以以「年」为单位来计算了，失眠也持续了六年，从宜兰和A小分手那天开始，我就没有一晚睡好，後来也不指望自己能睡上好觉，只要能睡就好。

好长一段时间了，那觉就像没了生命，灵魂被cH0U离但外壳还在动，又像包在一层雾霾里生活，看什麽都灰蒙蒙的。我担心宿舍的生活和这间公司的步调会加重我的病情。

我对她没辙。第一次这麽想Si。

忧郁症很可怕，忧郁症真的很可怕，前几天晚上我梦到前任，回想起来自己都怕，我对着她用尽全力的嘶吼，喊叫，想哭但是却挤不泪，只能乾嚎，然而她就是不从我的脑离开，那些痛苦的记忆永远扎在我的脑袋。

我和他谈创业的想法，聊到後来发现我只是想找事填补人生空白。我说过，忧郁症之下我对什麽都没了兴趣，但既然没兴趣，就代表每件事情对我来说是平等的，因此我也不排斥任何事，既然不排斥表演，也不会对萤光幕到畏惧，那就来吧，跨舒适圈就同时跨了无聊圈，也许是能让我找回自己的起，树立自己的风格。

我决定来，目的就是为了解跟解决自己的烦恼，以前听过一个说法，说人一天至少要两杯咖啡的钱，一杯是给自己，一杯是用来新朋友，从朋友那里获取新知、增广见闻，说不定能够化解掉许多人生上的问题，就算没有，至少也能解决无聊。

今天又发呆了一天，因为没有手机，所以真的就是纯浪费生命，下班前才淋着雨参观了各个厂房。我发现传产真的无聊透，厂房的大小跟无聊程度成正b，每一间房间都是小猫两三只，听人家说最近公司亏钱亏到爆，觉本没人要来这里工作，我才觉得我错公司了。

但还是有好多烦恼啊，诈骗、工作、升学、考试、赚钱、生病、情，这些东西一个一个冒来，让我张到晚上睡不着觉，尤其是星期天晚上，满脑都是隔天要上班了，一定要睡着，往往适得其反，越担心睡不着就越睡不着，所以我星期天晚

我怀疑是我错了选择。