5、

当然，那个女人也是因为长期孤独情绪失调的女人，这情绪失调让她没办法正确理亲密关系、容易被刺痛也容易受伤害——那是一个很难搞定的女人。

昨晚我因为提议让她“给妈妈打个电话”再一次引诱了她应激，她因为受到她妈妈伤害太多，所以现实中只要现类似的伤害就会应激，而她妈妈用特定的方式伤害她时，她会产生轻生念。

也因为我的这个，我和她在一起快一年了，没有通俗意义上的吵过架、红过脸，我也从来不会觉得她有时候发脾气是在无理取闹，只会一边觉、一边调整的策略，我相信只要我的发是好的，现问题只是方法问题。

她对我说“原来我也可以被无条件着，让我觉得这个世界不太糟糕”，我并不觉得我对她的达到这程度，我反而觉得，过去一年我唯一对的事情，是陪伴她一起去“认知”“理解”，伴随着她对的理解加，她自然而然发现了过往遗拾的，当她把这些收集起来，自然就富有了。

我也无法确定她对我的觉能持续到什么时候，所以只想在她也许对我失去觉以前，尽可能缓解她内心源的困苦。

我极度反对她的生活重心过度倾向于我，所以我经常想“赶”她去和朋友们玩，也经常因为她和过往的朋友们娱乐减少觉苦恼，我希望她有更多朋友。

祝顺利。

把方法调整到同频的状态，自然而然就缓和。

只要的方法发生改变，自然而然就会变好。

所以每一次我听到她和朋友聊天去了、玩去了我就特别开心，我能觉到过去在一起的一年，她的神生命有在恢复，这不只是我的功劳，而是所有她的人齐心协力的结果，这让我很开心。

“觉”“不适”，是一“提醒”，“提醒”我改变她的策略，而不是沉浸在自我难受的觉中，这是我的个。

但不坏。

我更希望有一个织的、的网络托住她，因为我没有信心给到她长久幸福、我不确定将来哪一天她失去对我的觉。

6、

望安好，

我也希望我的这个慢慢影响到她，也许有一天，她在面对自己妈妈的时候、觉不适的时候，也能像我这样，在觉的提醒下调整的策略，逐渐建立和她妈妈生活相的新的常态——归结底，在我里她妈妈在情方面由于长期的孤独，导致特别的焦躁。

有时候我和她的时候也会觉不适——但我和许多人不一样的地方在于，我认为“觉很重要”但不会“被觉牵着走”，当我内心觉不适的时候，这“不适”在提醒我需要改变想法和方式去对方，而不是去闹冲突。

我一而再三和她说，我不是你最重要的人，我是你退而求其次、再而三重要的人，很多人于你比我更重要，他们对你的比我对你的多。

我能受到她内心的困苦，但这困苦也是我们共同要面对的，也是一定无法逃避的。我和她说，归结里她的妈妈只是一个长期孤独以至于现变态相对于常态的变态的女人，除了工作以外，她心里没有几个能联系的人。

那个女人并不坏，好的，就是受困于情绪。

我由衷希望她们好，也一直在这方面尝试。

今天就要约会了，我也不知接下来会怎样。

我一直陪伴她理解自己的母亲，我相信随着她的理解加，随着她知自己母亲是怎样一个女人，来自母亲的危害就会减少——我有些心急，我总是急于弥合她们的关系，因为我不确定她对我的觉能持续多久——我已经习惯了女人对我失去觉然后离开、我并不会因此伤心，因为我对她们从来不是最好的选择，相反，我是她们最差的选择、别无的选择，所以联系短暂。

我说如果她了什么事，她妈一定就随其后，那个女人在情层面有些无依无靠，她不是个坏女人，相反她比很多母亲的要合格得多，只是在教育方面过于“偏执”，太过于有自己主见。