我的手因为姿势变扭有点酸。我抽出了手，也慢慢睡着了。

02/20

我们顺利乘坐飞机抵达祖父母所在的国家。他们来接机，显得很高兴，还有他们的儿子也在。弟弟后来通过各种手续去上了研究生，原来他大学的专业是环境科学。国内没什么前景，但国外有很多人注重这点，至少明面上在意。他和祖父祖母相处的还不错，和我母亲的哥哥，也就是我们的舅舅，关系也还好。我或许是年纪有些大了，和他们淡淡的，没那么亲近，他们却对我很好。

我接下了管理的工作，还在舅舅的帮助下洽接各种事宜。因为我确实不知道除了工作外我还有什么好做的。爱好也花不了太久。弟弟和我也还是很亲近。只是不再是那样的喜欢。他会拉着我的手和我一起去滑雪，海钓。大部分时间我们都不在一起。我要各个城市飞，他在专心学习，他喜欢海洋动物，他喜欢海族馆，他想建一座。我们都很支持他，也有能力托举他。他在各处调研，协商。

很幸福，没什么不好。只是有时候我会想起他悄悄和我十指相扣，想起唇上柔软的触感，想起热带的海风和他温热的眼泪。我不知道我在想什么。或许被人这样喜欢过，实在是很难忘掉。心里的感觉，是什么？

这样微微让我不适应的惆怅情绪一直到我醒来，原来只是梦一场。弟弟还睡在我身边，他没有醒，我们还没上飞机。

我发现我自己或许是有些恶劣的。既有些可怜他，愿意给他一点念想；又想罚他，觉得不应该给他更多。让他把自己的情绪变成我喜欢的形状，再给他些随便什么。我希望他喜欢我，又希望他不喜欢我。

但我是他的哥哥。我确实不应该做这些。一桩桩一件件，似乎都做的不对。

这原来像是训小狗吗？我从来不希望我的弟弟被任何人这样对待。但我似乎就是那个一手操控的人。就像着名的巴甫洛夫实验。

我把弟弟叫醒了，快十点了，就算飞机是晚上，现在也该起床了。他又躺了一会，我去做早饭了。我端给他早饭，他吃着，说哥你对我真好。我只是让他多吃点。我收拾好碗筷，走进自己的房间收拾东西。收拾了一会，弟弟进来了。他说：哥，我可以抱一下你么？我把衣服放下，我看向他，说可以。他轻轻抱住了我的腰身，慢慢收紧手，把头埋在我肩上。我也试着把手放在他肩上，摸摸他的头。

还是比我矮很多。他闷闷地说：哥，你要送我走了吗？我感觉他的声音在颤抖。我说：我和你一起去。他安静了会，说以为就只有他一个人，要是早知道，被子...他收了声。我皱皱眉，放开他，问他被子什么？他脸红了，在我的注视下诚实道：早知道我就不闻被子了...我只是把头埋进去了、感觉很好闻...我看了他两眼，没说什么，让他也收拾一下，放他走了。

我果然不太擅长柔软的语言。

02/20

好像我只要随便给他点什么，他就会很高兴。情绪都被握在我手里。这样的感觉让人战栗，也让人感觉沉重，尤其对象是我的弟弟。他有时候会觉得不公平吗？我不是第一次做事，第一次操纵感情。但这样的爱慕，这样的身份是第一次。我怕我会做出不可挽回的事。

我当时想着冷处理，但我高估了弟弟，我也高估了自己，事实证明这行不通。