她被我压在下，双被扛到肩膀上，小被我撑得满满当当、红外翻；她睡梦中带着鼻音的哭；她时疯狂收缩我的样；我把一她时，那灵魂都被走的极致快……

可梦里的每一张鄙夷的脸、晓柔的哭声、枪响前的后悔……都无比真实。

不可能。

那快……本不是正常能比的。

而兽却在低吼：再玩一次……就今晚再玩一次……她还不知……她还着你这个哥哥……

我想要的不是单纯的，我想要的是把信任我的人彻底毁掉、彻底变成我一个人的东西的那病态快。我想继续给她下药，想看她白天喊我“哥哥”时那纯洁的笑容，晚上却被我脱光衣服到哭、到、到满的样。

正常一个女？最多就是把一个里机械运动。

我其实可以回的。

我抬看向晓柔的房间，神越来越红，呼越来越重。

我现在只要一闭，就能闻到她小被到后的甜香味，就能觉到她那层层叠叠死死绞我的，就能回想起她角挂着泪却还在无意识收缩迎合我的样。

我浑又开始发抖，冷汗混着刚才的黏腻往下。

那背叛信任的禁忌快、近亲的德践踏、她什么都不知却被我内的占有……混合在一起，像最烈的毒品，直接把我脑炸成了浆糊。

我怕这一切成真。我怕我这辈就这么完了。我怕晓柔用看怪一样的神看我，我怕爸妈活活被我气死，我怕坐牢、怕被、怕死。

我坐在床边，双手抱，前后摇晃，像个神病人一样反复呢喃：

我反复在心里念着这句话，像溺的人抓住最后一稻草。

我真的可以回的。

差了一百倍。一千倍。

我已经上瘾了。

明天早上，我可以趁她不注意，把急避药碾碎混她的里。事后避成功率很，尤其是4时内。她才刚满十八岁，月经周期我也偷偷记录过，这次大概率不在排卵期。只要她不怀，我就彻底收手。

我低看着自己下，那竟然还半着，沾着涸的痕迹，在晨光里显得格外丑陋可笑。

陈洁那个刻薄的主，我想把她在办公室桌上到求饶；林晓晓那个崇拜我的小实习生，我想慢慢骗她、迷她；地铁上那个乖乖女，我想下次胆再大一，直接把手伸她裙里……

而迷晓柔，是把一个从小喊我“哥哥最温柔”、把我当成全世界最可靠的人的纯洁少女，在她毫无防备、完全信任我的情况下，彻底玷污、彻底占有、彻底变成我的便。

……我真的，还能回吗？

“就再玩最后几次……真的最后几次……等我过陈洁、过林晓晓，我就收手……我给晓柔买了那么贵的手机，我还给她冲洗上药了……我不是完全的畜生……我还能回……”

我甚至已经开始幻想更多……

住地颤抖。

1

我28年男，第一次尝到女人的味，还是以这最变态、最刺激、最下的方式尝到的。现在让我回去、找女、或者继续当废？

我坐在床边，得发疼，脑里天人战，痛苦得几乎要哭来。

可是……

我最终疲惫地吐一气，双手用力着脸，把所有七八糟的念全压下去。不再继续往下想了，再想下去我真的会疯。

那只是一个梦。

可是……梦里的画面太真实了。

我缓缓抬起，目光穿过半开的房门，落在晓柔房间的方向。脑海里瞬间闪过昨晚的画面：

这个念像一微弱的光，刺我混沌的脑。

想到这里，我又完全了起来，着内一一地疼。

我还想继续迷更多的女人。

我像一行尸走一样倒回床上，拉过被蒙住。还因为刚才的噩梦和的胀痛而微微发抖，但极度的神疲惫最终占了上风。意识像沉一滩黏稠的黑泥里，渐渐模糊。

我睡着了。

我真的怕。

“……够了。”

我他妈怎么可能就这么收手？！

“可是……她那么香、那么、那么信任我……我怎么可能忍得住……”

以后哪怕再想女人，我可以去外面找女。钱就能，安全、净、不用担惊受怕。或者忍着，继续当我的男废也行。至少不会坐牢，不会枪毙，不会让爸妈和晓柔用看垃圾一样的神看我。

理在疯狂尖叫：停手！现在停手还来得及！

警察踹门、爸妈的耳光、晓柔恐惧恶心的神、法上的死刑判决、监狱里被着捡皂的屈辱、最后脑门挨的那一枪……

我低看着自己还在发的，心里涌起更的恐惧和扭曲的望。

怕。

我怎么可能甘心？