是壮以为袁哥要出差，知道他在西五环有套房，又想着和我度周末，才借来钥匙，但没和袁哥说我也会来。

袁哥出差提前回来，结果打开自己家门就撞到这一幕，换做是我，我也要气炸了。

现在我这角度，我也很委屈，同时又觉得袁哥骂的对。

我当时又羞耻又愤怒，就拿上我的东西夺门而逃。

壮这时候从后边追上来，表情非常的惶恐不安，一边追一边跟我解释，说是他不对，应该提前告诉我之类的话。

我当时忍不住，立刻站定，在大街上转过身吼他。

“你跑人家家里干这种事情？！不要脸了吗！！就不能自己去开个酒店过周末吗？！”。

壮就站在那，嘴唇动了动，非常小声地说他家里出了点事，钱都寄到家里了，最近身上没钱，但又很想见我。

壮向我保证以后绝对不会再这样了。

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北京的秋天，风会吹得漫天的枯叶在马路上拖行，再加上来来往往的车辆，在如此嘈杂的环境下，我就是能清楚地听到他说的，每一个微弱的字节。

就在那一瞬间，我觉得自己特别恶心。

我恶心自己，有相当一大部分来自于

——壮为了投我所好，努力地去买单、请我吃饭、想办法见我，这给他自己造成了非常大的经济负担我却从来没有为他着想过。

但我最最最恶心自己的部分，其实远不是上面那些，而是我突然想起来在那个雨夜，我答应和他在一起的时候，心中的那份犹豫是什么。

此前说过，我是不是被他当做替代品，这件事对我来说不重要。

但是，问题就出在了我的这个不在意上面。

如果你足够在乎一个人，你多多少少会在意自己在他心中是不是独一无二的。

我现在大概明白了，我应该从没幻想过跟他在一起会有很长的路。

当初在酒精和荷尔蒙的催促下，发生了那些事，当早上醒来时，我发现那个照片里面的名字，跟他对那个人做一些细节的亲密举动，放在我身上时，我潜意识里的抗拒，其实是不堪重负。

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我知道自己配不上壮如此郑重的喜欢，因为他是认真的。

而我，不是。

那天是我这辈子第一次觉得自己深深的羞愧，深深的对不起一个人。

我看过去，看到壮用那种弱弱的眼神看着我，他的手指在不安地搓着衣袖。

我心里非常不忍，但我觉得，我自己做的这些事已经非常恶心了，不能再这么恶心下去了。

我非常坚定地说：“我之前应该没有想好，咱两开始的太仓促了，现在我想好了，我对你的态度很不认真，我觉得我不应该这样，咱俩还是分手吧”。

壮听完，对我说了一句话，让我恨不得钻进地缝。

他说：“下个月我就转正了，工资就能多一些，能让你过的好一点”。

听到这句话，我感觉自己好糟糕，我在他心里面留下的就是这么一个贪图享乐的形象，并且可悲的是，他觉得他只有用这种方法，才能够跟我多在一起。

我真的很想解释，我不是这么糟糕的人，但其实转念一想，我解释什么呢？我干的这点屁事，不就是这么恶心的事吗？

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强压住内心的恶心，我语气坚定，“对不起哥，不是这些问题，咱两不合适，哥你多保重”。

说完我转身就跑，沿着长安街往东一路跑，跑到我确认他没再跟上来，跑到我觉得周边只有我自己时，眼泪才止不住往下淌。

非常羞耻的泪，我觉得很对不起他。

想到那天雨夜，他看着我说：“幸好遇见了你”，那个眼神是满怀希望的。

可我空耗了他的喜欢，辜负了人家这段日子的用心，答应好的事就这么食言了。