明明最伤心的人是妈、明明爸和我们的互动不多，明明、明明……

原本以为爸的突然离世可能会造成一些亲朋好友拜访，但我忘了，不是爸还是妈都是独生nV，也没有所谓亲戚会来往，向来没有。

不会有人发现，在一片必然的腐朽中，玻璃般白净而剔透的晶兰悄然盛开，像是梦一般。

也许，爸的离去只是我想逃避这世界的藉，我下意识地拾起这不可逆的事实，然後不自觉地建构连我自己都欺骗的谎言泡泡，躲在里面。

假装丧父悲恸，假装父慈nV孝，假装至情至义，我的脑袋为我披上符合外界想要的，演绎着连我自己也Ga0不懂的戏码。

在那里，也许我不用活着就可以呼x1，行屍走r0U，在长大的同时也在腐烂。

如此梦幻，如此脆弱，如此空虚。

他在我们还来不及别的某个时刻擅自离开了。

我的世界、这区区一隅，凉冷、、腐植质丰富，Si亡与生机在此境共存。

这条长长的黑暗隧中，唯一的光亮是爸的所在之。可是，爸，我还不想去找你。

虽然爸常因为工作不在家，虽然他对我们总是很严厉，虽然他只把温柔留给妈，虽然、虽然……

或许那时的泪是真诚的，但时间冲刷着伪装，我抓着棉被、抓着、抓着泡泡的脆弱。

。

心底有另一的恐惧油然而生，我开始害怕我遗忘这样的痛苦，害怕我没了伤悲作藉便不得不迈步伐迎向下一个什麽。

如果泪痕是爸赠与我最後的礼，那我应该让它继续留存。

被Si亡掠夺一空的内心，泪洪般浸Sh我的世界。我就像是一屍T，只会生理X的泪，躲在这虚伪的谎言。

欺瞒人类，如果我还可以称作人类，那便还可以骗过我。

现在好像也称不上悲痛，听到消息当下的那心痛、打击稍微平缓了，可是全依旧使不上力，但我好像没有资格躲在这Y暗的角落、缩在被窝中寻求温。

我们没有办丧礼。

我偶尔会看到兰在院发呆、晒太yAn、草，有时候暗自啜泣，楼上的我听见窗外的哽咽，又会躲到被窝摀住耳朵，然後着，像是要徒手掉一样，再无声呐喊。

有意义或没意义的礼仪都是生者的安，可这飘渺的安不足以填补任何阙如。远远不足。

我也知我在欺骗自己，可是黑之外的世界好可怕。所谓Si亡究竟是什麽？那是什麽觉？生命最终的归宿是哪里？我们会在终相见吗？

泪光黯淡之後，我开始撒谎，如同雪白的糖霜，我撒在所有苦痛上，欺骗人类那是块味的糕，又再下雪似地撒在我的世界，诓骗人类冬天漫漫、大雪覆盖。

白茫茫的世界，泪凝固成雪。

三姊曾半安地说过，我不来也好，因为我是家里长得最像爸的人，她怕妈看到我以为是爸，她怕妈最後真的JiNg神状态崩溃，她怕……她连妈都会失去。

有谁，愿意来我的黑陪陪我呢？

我不想门，不想离开被窝，不想离开我虚假而好的想像。

仪式似乎和宗教或信仰扯不开关系，而不是爸还是妈他们都不相信，不相信这世界有真正的正义与真相，不相信一切痛苦与磨难是冥冥之中的打磨抛光，不相信在这善恶共存的人间存在着绝对至的主宰。

我没有同意T乾涸了泪，哭不来，好似当我意识到自己正在搬演什麽便再也装不下去了。

在冻与之间，在生与Si之间，我不断地被撕裂、被肢解，残缺的碎片沙粒一般地轻盈、渺小、没有存在，轻轻呼气便消散，藏在空气的动中被带往下一个远方。

我不会安她，因为我只要一开就是哭声。连自己都顾不好。我的灵魂奄奄一息躺在这十一岁的R0UT。

如果他们没听到哭声的话，或许连邻居也不知我们少了一个人。