泪在碰到空气的瞬间，似乎就化为了纯粹的思念，消散在祂上的七彩光芒里。

此时，房间外隐约传来客厅电视机的声音，还有家人们走动、谈的杂音。

当大年初一的第一缕晨光穿透窗帘隙斜斜照在书桌上时，我猛然睁开了双。

在这大年初一的第一天，我给了自己一个全新的期许。

祂好像在用神告诉我：别怕，我一直都在。

我收起权杖，将木盒小心翼翼地藏回最安全的地方。我选择独自把这个梦境珍藏在心中。

我的目标很明确，我想减，至少减掉十五公斤。其实我一直不太理解，为什麽明明平时量极少的我，却会如此臃痴胖？就像是被某无形的沉重枷锁给困住了一样。

这件洋装我买了好久好久，却因为对自己的材自卑，过去从来都没有勇气穿上。

我完全没有打算告诉家人我的梦境。自从外婆过世後，在这个家里，我几乎没有听到家人们对外婆有着任何思念的言语跟情绪。

「但不怎麽样，这一次，我想为自己一些改变。」我对着镜里的自己轻声说。

大年初一的台北街虽然许多店家都休息，但我幸运地找到了一家营业的镜行，了一副全新的隐形镜。

祂的离去，对他们而言似乎只是一个划下句的仪式，只有我，还将外婆的视为唯一的救赎。

那源源不绝的能量，正从祂上的光圈，透过我手中的权杖，一一滴地我的灵魂。

然而，这一次的泪不再是因为委屈或孤独。

昨夜梦里那一圈圈七彩的光、外婆年轻了二十岁的慈面容，此刻依然清晰地印在我的脑海里。

我走浴室梳洗一番，内心涌动着许久未曾有过的愉悦与轻盈。

内心的悸动与满足，彷佛让我重新受到了久违的亲情温。

回到房间，我一气，从衣柜最换上了一乾净的素雅洋装。

外婆没有说话，只是静静地站在那里，维持着慈、年轻的表情与那一温的光辉。

那顺着我的呼，一一滴地抚着我长期以来、因为被冷落而隐隐作痛的沉重疼痛。

门外的世界依然冷漠，但摸着不再疼痛的，我知，我再也不是那个无依无靠的透明人了。

光有些晃，但我一动也不想动。枕全了，脸颊上还残留着两乾涸的泪痕。

原来外婆一直都在，我从来就没有失去祂。

此时裙摆轻轻晃动，虽然依旧绷，但镜里的神已经变得完全不同。

这不仅是为了我自己，也是为了让在另一个世界的外婆安心。祂给了我源源不绝的能量，我不能再任由自己在这个家里、在这个世界上继续枯萎下去。

当我撑起双手，看着镜中那张因为胖而显得有些浮、总是习惯低垂逃避的脸，我突然觉得，我应该要为自己一些调整跟改变了。

梦中的我止不住地着泪。我能觉到泪模糊了视线、落了脸颊，却完全不见泪滴落下来。

我的心灵是无比满足的。

当厚重的镜框被摘下，前的世界变得无比清晰。

走家门，台北清晨的冷空气让我神一振。我决定开始去健房运动，用汗去撕开这副沉重的躯壳。

我不再是那个任人忽视的透明人，我的新人生，从今天正式开始。

这是外婆在时跨年之际，专属於我、送给我最珍贵的新年礼。

既然他们不懂，那也没关系。