&0U菸吗？现在回想起来确实蛮可笑的，叛逆期和初恋是青春期能够颠覆一生的存在，很刚好的它们同时发生。

在我记忆中的父母，他们总是哭喊着穷对所有的生活开销唉声叹气，从小的玩ju或是衣服都是捡别人用过的，家ju也都破旧的沾染上h渍。

每当jiao班费或是学费，只要是需要花钱的事，我都能听见他们毫不修饰的叹气声以及那一句「钱钱钱，都不知dao帮你爸妈省着点！」。

於是我从不敢开口，即便羡慕别人的新玩ju又或是校外教学我都没有开口过，但尽guan如此，对他们来说我的存在本shen好像就是一zhong负债。

我的童年被穷这个字给束缚，直至今日。

被穷养的孩子会浅移默化的节俭，甚至失去物慾。

国中的我开始困惑，那是个会对社会的不公特别min锐的年纪。

为什麽？明明已经这麽穷却每天能见到他们cH0U菸喝酒？不是很穷吗？我不是把所有能省的都省了吗？就连所谓的三餐我几乎都没有好好吃过！

那为什麽？为什麽你们可以拿去cH0U菸喝酒我却只能穿着别人穿不下的衣服？

被二手烟燻的泛h的衬衫和散落一地的啤酒瓶覆盖我的童年，每天睡醒都必须踩过地上的菸灰，小心翼翼的避免啤酒瓶盖划破脚底。

那真的很痛，又痛又会liu血，但破破烂烂的拖鞋却无法保护我的小脚脚。

现在一想，那或许是青春期的Ai慕虚荣和chang期的不平衡生gen的心结。

而正式发芽是在大学时「我遇到一个怪人。」

「怪人？」

「嗯，她超怪，是我遇过最怪的人，同时也是我的前nV友。」cH0U着和我家人同一款香菸，在我面前肆无忌惮任X的怪人「她说如果有不满就反抗，只要能够安wei到自己，那就是一个好的开始。」

反抗无法改变的东西是没有意义的，不能决定的出shen，改变不了的家人、叛逆和心结，混合一切而成的聚合T，是一包菸。

一包b家人cH0U的还要更贵的香菸。

我记得第一次cH0U时被呛的难以呼x1，光是咳嗽都让我将近窒息，甚至是点起打火机的火光都差点tang伤我，她在一旁笑得眼泪都快落下，而我的眼泪却已经落下。

我不知dao为什麽我会哭，但我记得她一边笑着一边告诉我「反抗是为了你自己，所以只要你有变的更好，那你就成功了。」

现在唯一後悔的或许只有当初的泪水没办法直接把菸扑熄，这样我就不用戒的这麽辛苦。

耳旁传来啜泣的声响，但明明泪水没有落下，甚至没有盘旋在眼窝之中。

「为什麽你要哭？」这故事有任何感人肺腑的地方吗？

「我、我也不知dao，但就是想要哭嘛！」被你接受任X的那一晚之後，泪水不再无chu1宣xie，更不再是属於自己的秘密。

我想要为你哭泣，为了哭不出来的你，为你坦lou所有的哀伤；我想要替你哭泣，替早已无所谓的你，任X的让我替狠狠的哭一场。

那早已冷感的过去激dang不起我的泪xian，取而代之的只有烦闷，没有任何诉说後的解脱感。

「嗯。」拿着酒罐的手不自觉用力，却又呆愣住无意识的松开手，难以理解。

下意识的想要点起一gen菸，却空无一物。

不理解，这令人烦躁的不适感，这黏稠又令人厌恶攀附在心脏之中的异样感，没有dao理、没有逻辑，但却又真实存在。

啧，想cH0U菸，好想cH0U一gen菸。

「诗婷你…」她哽咽的声音像是某zhong重物坠落，重击脑海之中的某chu1，有什麽在逐渐的碎裂，是理智吧，可是为什麽？

「安静，拜托你，一下就好。」我，现在明明过得很好啊？

手背传来异样的温度，是被酒罐的冰冷沾染凉意的手心包裹着，却莫名的让人感到温nuan。

温nuan的让人不自觉的感到畏惧，不自觉的开始自卑，不自觉地开始思考自己是不是…其实真的没有那麽好？

「我过得很好，没事的。」我不确定我自己有没有开口甚至不确定这些话究竟是说给谁听「我现在有钱了，想要什麽都可以买。」

「可是诗婷…」

「没有可是。」松不开，摆脱不了那双温nuan的手，但越是这样越让人无所适从，她的一字一句都像温nuan的yAn光把我所有的Y暗恶狠狠地照在现实之中。

「诗婷，你什麽都没买不是吗？」可不可以不要那样看我？不要这样满是善意的看着我好不好？