随着我的步伐摇晃着姿慵懒的前行，在人海之中我们心有灵犀的走着。

能够释放是一解脱，不是习惯的理由。

一个人，其实b想像中还要轻松。

h芷柔，你究竟在g什麽啊？

棉被总是被沾染着二手菸的气味，无论躲藏在哪里都彷佛被掌握住一般，压迫的快要将自己窒息的烟味却又在大学时期转化为平静的燃料。

为什麽你不在？为什麽我要故意假装不在意？为什麽、为什麽我要不在乎？

「对不起，我不该对你生气的……对不起对不起对不……」

唉，真是不解风情，你一定没有nV朋友。

饿了就吃，没有东西吃就随便煮，难吃总b没有饭吃好，因为即便肚饿家里也只会有烟跟啤酒还有将悲伤转移到自己上的痛楚。

「好，」我说。等待逝却又涌上的人群时，魟鱼就这麽和我对看傻傻地微笑着，四个人一条鱼就这麽等待。

刚炉s

真正拉近和伯父伯母距离是在回国前的最後一天，T验的日式居酒屋，冬季的寒冷衬托着室内的温，和喧闹将所有冬季的沉默一扫而空。

每个疼痛的辗转难眠的夜晚，我都好希望你可以早现将我涌怀里。

的拥抱着诗婷，她的T很瘦弱，真的很瘦，不自己在怎麽喂锁骨仍然这麽明显，拥抱时的y总是提醒我那个曾经一天一餐彷佛什麽都无所谓的人。

记忆飘到那个躲在棉被里努力降低自己存在的nV孩，那时的她还懵懂，却早已知有时候存在就是一错误。

吞服过止痛药之後倚靠在yAn台的摇椅上，一月的大阪没有下雪却依旧低温，需要将自己躲藏在厚实的棉被之中才能够逃避风雪。

和魟鱼合照时，我偷偷的g起h芷柔的指尖向魟鱼炫耀这是我的nV朋友喔。，而且刚刚还偷偷为了一只魟鱼吃醋。

原本是这样的，应该要是这样的，但我却觉得此时此刻自己是宇宙中最孤独漂泊的一颗星，就像是地球上从致癌的恶臭香烟之中飘散的烟般毫无存在，除了厌恶。

下意识的蜷缩在棉被之中，一如既往，只是h芷柔残留的气味又让自己忍不住哭了来。

魟鱼就这麽跑了。

「诗婷，没事的。」度的酒JiNg消毒着曾被慾望沾染过的内心，一再的刺痛着不久前的自己，那个没有顾虑好她的受仗着李诗婷的偏Ai胡作非为的自己。

明明模拟太平洋鱼群包围的海底隧，却莫名其妙的被一只魟鱼贴着，第一次看见魟鱼的正面，有莫名的喜，略微张开的嘴就好像在微笑一样。

一个人躺在床上这事我可熟练了喔，毕竟过去的二十几年我可是享受着这样悠闲的时光呢。

「你不用歉，是我的错。」

这样我就能用你的Ai醉自己，欺骗自己我一都不痛！

我知的，我知诗婷的哭来并不是能够承载悲伤的藉，而是不需要把所有的悲伤都压缩在自己的内心之中。

和好後的行程相当顺利，特别是海游馆，环绕着走的玻璃窗营造步海洋世界之中一同遨游的错觉。

怜悯也好、想要她依赖自己带来的成就也好，只要你能够不再是那个空虚的李诗婷就好。

我不希望你习惯悲伤，但我希望你悲伤的时候我能够是那个在旁陪着你的人。

为什麽你不能现在就抱我？

几杯h汤下肚後，弥漫醉意的伯父依靠在伯母的怀里，後者则是淡定的和我分享南蛮炸J。

「我太激动了，对不起，我不该……」

後续的喂秀除了後面的小孩真的很吵之外没有任何的想，只是一起来逛逛的觉，好像其实……不错？

该说不愧是居理阶层的人吗？懂得利用经验和专业领域的意见行整合，只不过，这应该代表她很认真在执行结婚的企划书吧。

婉拒，难得一家人国还是好好享受吧。

不是说好要保护好她、要好好呵护她的吗？

我曾以为这样自己就能够理解父母的想法，却又这一切似乎毫无关联，我好像其实早就不在乎他们也不太在乎自己。

「诗婷，都是我的错，你没有错。」抱着她，随着摇椅轻微的晃动着，墨黑的夜sE是颠倒的河，一望去遥远的光球包围着你与我，在你一声声溺的认错和告白之中，像是坐在一艘小船上缓慢的行驶着，我依偎在你的怀中，在你与我的航路之中漂着。

「要不要拍张照？」伯母温和的问着，那一天h芷柔似乎被训话过，她也试图从过来人的经验去研究怎麽让这段情走的更久。

「诗婷。」她来了，h芷柔来了，伸手将我用力的涌怀中，我息着被自己的寂寞混的她的气味之中，眷恋的、任X的大哭着「我们担心你，就先回来了。」