这一个学期，我爸一开始还是总找我的，时不时发几条短信，试图挽回我们渐行渐远的亲密。

后来慢慢不找了，微信上问候也很少，不知dao经历了什么心路历程。

ting好的。

我划拉着他的对话框，一边失落，一边这么安wei自己。

他不找我，我才不会那么舍不得。

这个安wei没起到太大作用，我总手yang，总要去他的朋友圈偷看。

我爸朋友圈发的不多，三五天能有一条，七八条能有一张跟别人的合照。

每次看完心里都很不是滋味。

他拍照会笑，和合伙人一起靠在沙发里喝茶，夹着烟，笑容淡淡的，懒散里透着愉悦，看得出来日子特别滋run。

我眉tou一下就皱起来了。

我不想他过得这么好，好像生活有我没我都一样。

怎么能一样呢？

一张床上睡了将近六年，一起经历了那么多风风雨雨，抛去我的非分之想，我们的感情也比寻常父子shen厚得多，没了我，怎么能一样呢？

我莫名来了火，跑到王俊杰朋友圈偷了张蹦迪的照片，反手往朋友圈一发——仅超讨厌的人可见。

这条朋友圈过了三天都没个响。

有点气不过，说实话。

他居然一点都不担心我，我才十八岁，我的叛逆期可能还没过，他就不怕我在外面luan玩吗？

断联并不能让我逐渐适应新的父子关系，我开始疯狂想他。

他会乘间伺隙出现在我的视野里。

工作日的清晨五点半，西湖空得像自家的后花园，雨丝细得看不见，只能用pi肤感受一点点微凉。

有杭州人带路和自己瞎溜达还是不同的，去的仿佛都不是一个湖。

我再一次来到这里，时隔没多远，心境已经全然不同。

看湖边一把寻常的空椅，都能ti会到一zhong奇异的滋味，更别说那一座横亘千年的断桥。

远远望着，就觉得心有点疼。

湖面上漫着白雾和光影，石桥影影绰绰，我似乎看见了我和他过桥的模样。

他偏过tou，往我后脖子上掐了一把，告诉我十几年前西湖是什么样的风景。

我抬起手，掌心覆在他碰过的pi肤上。

那一天太喧嚣，旁边一个老大爷咳得肺都要炸了，男孩儿举着拨浪鼓从tui边跑过，我静不下心听他说话，也不想越过一个个肩膀脑袋辛苦地赏湖，注意力全在后颈的手掌上。

只要他在我shen边，我的注意力就只在他shen上，眼里只装得下他鬓角细亮的汗，如果他看我一眼，我就会立刻陷进他的黑眸里。

chaoshi的风从我指尖liu过，带走了少许温度，但总也chui不凉。

不过是小时候不小心起了一个念tou。

怎么会这么难忘。

我没告诉我爸放寒假的时间，到了nainai家，才发消息通知已经回温州了。

超讨厌的人：【怎么不跟我说一声？】

我：【打车方便的】

超讨厌的人：【不在市区玩两天？】

我：【想nainai了，早点去看她】

我爸半天没回。

他可能想问一句——那我呢？

我猜的，我不知dao他想不想问，不过我笃定他不会问。

这段新的关系，他比我适应得好。

年底厂里非常忙，工程都急着jiao差，通常从早干到晚，我不去市里，只有除夕才能见他。

除夕的前一晚，我翻来覆去睡不着，忍不住爬起来，打开了行李箱。

从夹层拿出他的单寸照。

这张照片是他在我情窦初开的年纪拍的，比现在看着年轻很多，眼里带着已经找不到的消沉。

那时候的他拍照片不笑的。

窗feng透进来一dao月光，映在我爸的眼睛上。

我蹲在地上，mo挲着他的眉梢棱角，跟他黢黑的双眼对视。

只有在一个人的时候，借着一张没有灵魂的照片，我才敢这么放肆大胆地看他。

我仿佛只是在看一张pinang，一张好看的，会让我心动的pinang，pinang下没有我爸的内he，更没有什么父子。

村里夜晚非常静，这个点连狗都睡了，安全感和孤独同时包裹着我。

我慢慢坐下来，往后靠，抵着床尾，心tou蔓延开绵绵的酸意。

怎么就是我爸呢。

我举着他的照片，看着他淡漠的眼睛，不解地抓了抓自己的tou发。

怎么就是我爸呢？为什么会是我爸呢？为什么？

但凡是别的人，不guan是男的，是女的，就算是别的物zhong，我爱了这么多年，我也该下手了。

怎么偏偏是我爸。

房门突然传来一声轻响。

门往里推开，凉白的光从外面铺进来，顺着我赤luo的脚背，漫到了我touding。

我吓了一tiao，迅速把手往shen后藏，一个不慎撞到床脚，“哐”的一声沉闷又响亮。

这么静的夜晚，这一声格外突