这天，我开车带着阿水到庙口附近，不知dao为何心中突然兴起一gu强烈的烦躁感，让我完全不愿再走进巷子里。

也许是我和这块地的缘份已尽，冥冥之中在赶我走了吧！又或许是这里实在是太瞎，我已经很难再利用它来说服自己继续逃避人生。

「我们今天去看海吧！」我对阿水说dao。

「好啊！可是好像在飘雨。」可能是看我心情不好，这只母狮子竟轻易同意了。

行哥家就在海边，所以她guan得特别宽。

我们很快便来到沙滩旁。望着大海，我总觉得自己有什麽很重要的东西遗漏在远方，仔细思考了半天，依旧没有答案。但若真要ying说出一个东西，也许是我的未来吧！

就像迷失在大海之上，我已然不知dao自己的人生该驶向何方。曾经我也算是个认真学习，积极向上的好青年，但自从耳鸣和tou痛出现後，zuo任何事的能力都变得十分不稳，甚至是困难。我知dao自己已经很难去zuo那些需要chang时间高度专注和思考的工作了，甚至，我gen本不知dao自己如今还能zuo些什麽？

无论是继续当名工程师，又或是zuo学术研究，都不是我现在的shenti可以支持的。

有时我不禁觉得自己就好像是一名跑步选手，在正要踏上人生的赛场的时候，却被医生宣告，可能这辈子连走路都会出现问题了，一切的努力付诸liu水，也不知自己的命运会被这个世界冲往何方？

回想自己过去的人生，我总是会隐约感觉到有一层rou眼看不见的薄mo正束缚着我，让我很难作事。我曾试着突破它，但总是在快要成功时无功而返，虽然我的人生还是完美达成过几件事，那层薄mo始终还是将我罩住，让我难以挣脱。

行哥和我说这是我累世所造出的业，它们会一直束缚着我，让我zuo任何事都寸步难行，而她要拖这麽久才能治好我，则是因为她必须先帮我消除业障，才有办法真正gen治我。但与其相信她这个鬼扯dan的说法，我还不如相信自己如今还tao在我爸的保险tao里，尚未受jing1。

到了行哥这一阵子後，这zhong被束缚的感觉变得更加清晰了，我背後被缠绕的感觉也更加明显，我经常能感觉到肩上像是有双手有事没事便压在那，有时还会勾住我的脖子，让我觉得後背像是背了一个晃来晃去的小孩，甚至……是很多个。

我无法判断这些是我的错觉，又或是我shen旁真有不可言喻的存在？对此，我感到的不是害怕，而是只有一zhong无喜无悲的漠然。

我无法感到开心，多年的治疗经历过太多的好好坏坏，就眼前这zhong情况，实在难以让我兴起找到病gen的希望。同时，我也没有感到恐惧，因为我早已无惧任何鬼神。

其实怕鬼之人都是幸运的，因为怕鬼代表着一个人对人世的眷恋，代表一个人还可以看见生命中的幸福。还记得我小时候比阿水还怕鬼，洗澡不敢关门、睡觉不敢关灯。但如今在阿水房子里其实我也看到几次luan七八糟的残影，shen上挂着的是什麽东西我也不知dao，可我却完全失去了对祂们的恐惧。因为我很清楚自己内心暗藏的怨气和不甘不会比任何怨灵鬼怪来得少，而这样的我又怎可能会害怕祂们？

我总算理解战胜恐惧最好的东西就是──愤怒！

我并不怨天，因为我知dao太多人正经历着比我更加绝望的苦难；我也不怨父母，因为他们能为我zuo的都已经zuo了。於是，我就只能怨恨我自己了，为什麽？为什麽我zuo不到？为什麽我又失败了？

当一个人足够怨恨自己时，他在这个世界上就真的没有什麽好恐惧的了。

望着眼前的海滩，我觉得它就像我的人生一样，满是垃圾。

带着好不容易沉淀下来的怨气，我转过shen离开了这片和我有着相似命运的沙滩。

「哥！心情有好点了吗？」阿水关心dao。

「人生再苦，还是要嚐；日子再难，还是要过。」你怎麽会问我这zhong问题？我明显都直接写在脸上了吧？

「那要不要喝点东西？」阿水又问dao。

「好吧。」gen据医学报告，糖类可以让人心情愉悦，因此容易让人上瘾，不过在这方面，我大概早已是个瘾君子。

带着阿水来到海滩旁的超商，她很开心地跑去帮那些新发售饮料zuo人ti测试，我心想再这样下去，迟早有一天，我还会再看到抹香鲸换气时的蠢样。

正当我付完钱转过shen的瞬间，一gu无形的压力瞬间将我镇压在地。我的shen躯变得无比僵ying，呼xi几近中止、瞳孔扩散、脑海里一片空白，一切心神彷佛被摄入眼前的画面里。

叮咚！

随着我的转shen，电动门也正巧缓缓打开，一dao雪白色的倩影缓缓走进超商，从我shen旁轻轻走过。而就只是这样一个