第二日。

闭上双眼，我还能感受到自己的心tou上仍插着几把刀子，它们lou出阵阵寒光，像是有意识地在提醒我，昨天的一切是多麽真实。我试着碰chu2那几把刀子，结果心tou一凉，又开始pen溅出鲜血。我手足无措、慌张地摀着xiong口蜷曲在地上，用力按压着。慢慢地，我像是失血过多一样，shenti渐渐感到一阵冰寒。

正当我的意识也要随着寒冷停摆时，一gu烦躁的无名火又从我心tou灼烧了出来。「啊………！」昨日的画面和痛楚再次浮出，我咬着牙，意识又开始逐渐瓦解，就在快要昏迷过去的弥留之际，我心底响起了众多奇异的声音：「你甘心吗？你就只有这样吗？你……」

看来我的意志还在用它最後的力气，试图激怒我，让我产生活着的感觉与活下去的动力。只是这些话语，已无法激起我任何的情绪。

第三日。

醒过来後，我又回到镜子前。jin盯着镜子一动也不动，我想哀嚎，可却完全开不了口。所有的画面，仍不断在播放，但此时的我已陷入一zhong对痛觉麻痹的状态当中。

该面对、不该面对的恐惧与问题，我都挖出来面对了。可然後呢？我依然什麽改变也没有，不是吗？

而且我也依然不知dao自己到底想成为怎样的人，又或是想在这个世界上zuo些什麽？

「哥！你还好吗？要不要吃点东西？」阿水敲打着房门。

我没有回应。

「哥！在吗？」阿水不停地敲门，同时大喊dao。

「我不饿，先别和我说话。」我勉强挤出这句。

「没事吧？要不要我去找行哥？」

「没事，会没事的，会的……。」我轻声说dao，也不知是想安wei谁。

第四日。

这天，我拿起了手机，就这样看着她的帐号又过了一天，可这一天，她和天哥都没有上线。

我忽然明白自己那天问了一个不该问的愚蠢问题，我凭什麽觉得她以前过得不好？如果她真的有什麽不美好的过去，那我又凭什麽问出那些话语？我只是自私地为了在她面前表达我的关心，而去肆意地揭开她的伤疤罢了。

我心中升起了一gu内疚，原来我竟也是这zhong不择手段的人渣。

一边看着过去与她对话的讯息，我一边观想着自己内心的变化，我发现自己内心的shenchu1，还是残留着一丝对她的渴望，还有一丝能再与她见面的侥幸。

慢慢地，我发现不只是她，我对这世界的各zhong现况其实都还没有真正地面对，我gen本就还没能正式承认自己活了二十几年就只是这个样子而已，还在心存侥幸再来会发生什麽奇蹟，一切就会瞬间变得不同，一次逆转过去的所有污点与怠惰。

对此，我无比地惊愕，没想到我和丰海竟然如此惊人地相似，不一样的人生，可却是一样的懦弱。

咬着牙，我刨去了心中我目前能观想到的zhongzhong不切实际的幻想。

就在我将心中最微小的期盼也斩去的一瞬间，我像是失去全shen血rou的枯骨，完全没了任何一丝之前的疼痛与哀伤，但……这样的我究竟为什麽还要活着？可我又不禁反问dao：「难dao我的人生，已经可悲到只能建立在期盼奇蹟之上了吗？」

静静地躺在地上，我渐渐连思考也变得迟缓起来。

第五日。

呆坐在房里，我有如枯死的老树，一动也不动，连思考也全面停摆，彷佛我已经脱离了这个世界。

我心如死灰，对一切彷佛都失去了感觉与感知。

第六日。

不知在什麽时候，我茫然的视线开始jin盯着房间里唯一的窗hu。直到夜晚，在整个社区彻底安静了下来後，我用力推开了窗门。

此时十楼外就只有远方的建筑和高悬的明月，但我仍不停地向外观望，彷佛是还想看见什麽。

过了好一会儿，我直接跨坐到窗外突出的水泥雨遮上，双tui垂挂在空中自然地摆dang着。沿着洒下的月光，我往下一望，心想：「这高度掉下去应该会粉shen碎骨吧！」

此时我忽然想起自己曾经惧高，可如今心中好像没有太多的波动。

仔细想想，也许从前我害怕的并不是高，而是害怕死亡会让我看不到未来可能出现的美景，害怕充满希望的人生就此中断。

无yu则刚，在没有希望约束我後，高好像也就不再那麽可怕了。也许人类只要失去希望，就很难理解恐惧是什麽，无论是怕高，还是怕鬼。

踩着窗外那块微小的凸缘，我缓缓地站了起来，此时的我决定向恐惧寻求指引。

有人说：「当我们逃避对死的面对时，同样也就失去了对生的全面思考。」

那麽如果我继续把自己bi1进死亡的界线当中，那是否我就能找寻到对生的答案？ti验到活着的感觉？

靠在窗旁，我脚底之下只有一小块平台，沉下心，我仔细感受着这zhong除了脚下这方天地外，周围皆是万丈shen渊的感觉。