但也确实是就Ai到这里了，最明显的表徵就是：我终於因为不快乐而逐渐不愿意了。

我几乎没有成型超过3-5万字还弃过的文本，至少大脑里没有，我一直都是虽然可能会丢在云端，但是後续都会慢慢写完的类型。

理X上知自己非常奇怪，但同时知与平凡无所冲突，所以更自由放肆的在世界里舞、唱歌、失眠飞行，只要不住在未来里，就注定有更理想的未来。

也许我会在不久的未来，开始从一个需要仪式来代表开始和结束才能释怀的小nV孩，变成一个重要决定了就可以立刻翻乍起而奔走的大人。

还有想要表达但是没表达的内容，曾在那些住有故人但是未完成的故事里，但是我提不起兴趣了、不好奇了、不愿意为他们说话了。

我想这样决定。这样活着就行。

原来这才是我卡稿的原因、这才是每一次打开档案我都觉得是个好故事，但让我毫无继续意愿的原因。

我一直不想讨厌他们、一直不想离开、一直为了留下来而努力倾听理解再思考对策，但就像是现实中的我找到的答案那样──其实我觉得不值。

至於故事和故人……就都先为了我的幸福快乐而通通一边去吧。

生命是、情是，大概文档也是。

我甚至会不愿意听他们说话，因为好吵，这时候我会问自己：为什麽自己非得再把那些不尊重、不重视、不合适的言语再重听一次又一次？

所以还是先不纠结卡稿不卡稿的鬼问题了，实际上应该是：我应该先去写写那些会让我开心的东西。

Ai是这样的：喜怒哀乐都罢，好想待在一起。

我一定是真的很Ai那些故人，才会每一次都那麽违背本能的去找答案，拼搏多年，几乎所有书里都有Ai过的残像。

我开始觉得生命是多面T、开始理解大人世界里很多理所当然又不可G0u通的默识，我不觉得自己黯然消，但开始过了觉得自己非常奇怪的年纪。

原来如此，其实我是不喜他们的啊？

直到现在开始问自己，是不是要开始第一次舍弃？一边听诀别书、一边走跑步机爬坡、一边打字思考问题，其实得到的答案还是不知而已。

原来如此，其实我并不是无法挪动了啊？而是挪动的太过剧烈还刻舟求剑才会如此。

我是个好的建构者、倾听者，显而易见，但是对於让他们「活下去/说来」这件事对我不再重要了。

於是我开始问自己，有些文本是不是该弃？然後就笑了，其实我从到尾都知答案，只是不愿意说放弃、只是不喜说放弃。

这才是答案。