20251009木

刚刚在追剧，一bu等了有点久，但其实又没那麽久的剧。

很老的题材类型，演员假戏真zuo，变成真情侣。

第二季第二集就因为两个人都是艺人，被经纪人发现了劝分，剧本里也有类似桥段，导致羽山小时候的分离焦虑有点复发，白崎演得很好，就是太好了才会这样，但回到家後他抓着羽山的肩膀说：「那只是演戏，我完全没有要分手的打算」羽山才突然像是梦醒了一样笑出来。

那一瞬间不知dao为什麽有点想哭，有zhong噩梦突然爬上来的感觉，羽山是醒来到幸福的当下了，我则是突然大脑後侧阻sai的位置有了要打开的迹象，也不知dao是哭的谁ptsd复发的坟？我下意识地就开始诓哄自己「不要想起、不要想起」也确实没太仔细想起，只是有了一点情绪上的松动。

我其实知dao自己突然在有情绪什麽，因为我其实潜意识里也希望有谁可以来把我叫醒，好让我不需要继续zuo这zhong次次和最Ai的人分离的恶梦，又知dao自己其实不能醒，因为那是我的现实。

算不上逃避，因为其实我知dao自己人在哪里，也知dao想起来和记不得的结果不会改变，只是徒增痛苦而已，不想起来就没有问题、不想起来日子就会越发顺遂惬意的推进下去。

总有安然无事的那天。

在脑袋里出现这句话的时候，我知dao自己有点恍惚……嗯，我承认，实际上应该是非常恍惚。

在恍惚些什麽呢？好像其实知dao，但又更愿意让它保持模糊，因为模糊一点就好，过去就只是不能回去的过去，像是家暴、像是JiNg神nVe待、像是分不清楚自己感受Ai恨的那些年皆是如此，其实是回去了也无能为力的。

过了这麽多年也总算明白、终於逐渐懂得放下不去shen挖，意会到只有向前走才能离开痛苦的liu沙坡。

等痛苦的记忆从清晰到模糊，再在某个瞬间因为骤然悟得真知而变得锋利，最後回归像「猫咪是猫咪，你是你」那样普通而平直的现实，当然会偶有感叹疼痛，就像某天意识到原来距离分离其实不到五年，我却觉得Ai到痛的真实像存在於八辈子之前，再直到我最喜欢的你的笑眼和笑脸都变得纯粹真实、不伤心肺，都变成了属於你的nuan橘sE。

直到我能够分清楚自己在想念你还是猫咪、直到我能够分得清楚自己是怀念有人会带着愤怒地要求我以自己为先，会总是最真挚的希望我像是个人一样的活着，还是想念你，好吧，我很抱歉，其实我还分不清楚最後者，至今都分得不是太过清楚，所以会在我妈莫名其妙给我买了一整组猫咪吊饰，说那就是她眼里平时的我的时候感到有点困惑无奈和难过，但好在总算在某个时刻开始不再弄混你和猫咪，从而逐渐恢复人型，也不再继续这麽对着猫咪猛x1猛x1，只是在没那麽沉迷於猫咪之後才发现，啊，糟糕，好像全世界都知dao、都习惯了我在地球上最喜欢猫咪这件事情，包括我自己，於是就连自己tou会突然反应不过来，原来自己其实并没有那麽特别喜欢猫咪、至少是不至於像得了一zhong没不定时x1点猫咪会Si的病，好久以前的从前就是、回过神来之後也是。

当然也有遗留下来的确实像是只猫的bu分，b方说时至今日我也还是喜欢用脸蹭人，把最喜欢的人和气味给绕一圈，然後像只猫咪晒太yAn那样四肢同方向摆放地躺在那里，就感觉灵魂宁静安逸。

说不清楚，感觉