扎得不，却一直留在r0U里。

挡风玻璃模糊得什么都看不清，我只能不断泪，又不断。

那两个星期，我几乎每天都在哭。

我计划的每一步，都是“我们”。

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我以为，只要我足够懂事，足够温柔，足够不给他压力——

像是被人在心狠狠划了一刀，然后还要笑着说“祝你快乐”。

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不要用“懂事”和“温柔”去换取别人留下。

每一次都像把自己再一次推到更卑微的位置。

他还是沉默。

——

&一个不愿意Ai你的人，是一自毁。

他沉默。

我问得很轻，像试探，也像祈求。

他有很多时间，却不想把时间给我。

我生日当天，被分手。

我不再频繁想起他，也不再因为某个海边的风声而心痛。

他每次都回答。

不要把所有的付都押在一个人上。

我愣住了。

我甚至期待他会给我惊喜，或者至少会认真陪我。

直到某一天，我突然觉得累了。

直到他冷冷地说了一句：

因为我的未来里一直都有他。

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那句话像一盆冰，把我从幻想里彻底浇醒。

我真的放下了。

每次我找他，他都会觉得我烦。

那沉默b拒绝更可怕。

地铁上哭。

是不是如果我再懂事一，他就不会走？

但为了他，我学会了压住自己的火。

而不是负担。

学会在他皱眉的时候立刻闭嘴。

只是语气平静得像在描述天气。

他在休息。

我不甘心。

是不是我给他压力太大？

我低声下气。

我开始吵。

我们争执越来越激烈。

“你以后有什么计划？”

也终于学会了——

后来我才知，他辞职了。

学会用轻声细语说话。

我放下自尊。

我反复问自己——

那句话像一刺。

他就会留下。

我不擅长温柔，不擅长讨好，也不擅长假装。

是不是我太势？

那段关系教会我一件事：

两个月后，我生日那天。

我终于忍不住问：

“我们分手吧。”

我以为那一天会特别。

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我开始不安。

不是因为想伤害他，而是因为害怕——害怕自己Ai错了，害怕自己一直以来的付只是一个笑话。

开车哭。

像是只要我承认自己不好，他就会回来。

他会觉得——

“你一个星期来找我一次，太烦了。”

像失控的洪。

他说我打扰他打游戏，打扰他和朋友去。

我甚至没来得及反应。

工作间隙也忍不住哭。

是不是我太激了？

我追问：“喜多少？”

因为真正Ai你的人，从来不会因为你需要他，而觉得你烦。

他还说我影响他打游戏，影响他和朋友门。

可他只是平静地说：

我纠缠了两次。

是不是我不够温柔？

我把所有错都推到自己上。

可他的世界里，好像从来没有我。

而是终于明白——

&别人之前，要先Ai自己

我终于学会了给自己留余地。

你是他的责任，是他的牵挂，是他的选择。

“喜。”

后来，大概一年半。

他看着我，笑了一下。

恋Ai前的我其实脾气很暴躁。

我开车回家的路上，泪突然爆发。

我又问：“你有没有想过未来？”

可我明明只是因为Ai他。

不是不Ai了。

“喜……但不多。”

于是我去歉。

不要把任何人抓得太。

像是你站在他面前，他却把你当成空气。

那一瞬间，我的情绪彻底失控。

他没有回答。

学会把委屈咽下去。

“你的未来里……有我吗？”

我明明只是想靠近一。

可那天，我们在聊天时，我问了一个问题。

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“你喜我吗？”

原来我以为的Ai情，在他里只是打扰。