只有认真的坐下来一对一聊过一次天，才能真正了解对方，这是无法带给我的T验——在无人g扰的情况下，面对面的专心聊天，在心里默默为对方评分。作为来宾的条、说话时的用词和反应，都和在酒吧夜店里产生的那些NPC对话大相迳，会变成「元老级」人的人，是因为无法和人变得要好，所以才一直重复参加，可是像这类型活动，去一次就该知是什麽情况，要是Pa0友、要是之，不需要期待会遇见什麽知心好友。

我遇过那些「元老级」的参加者，也都是聊些没内容的东西，讲两句话就冷场，不过就是参加过b较多次，认识b较多人而已，实际上说来的话本没度，无聊的。这也是为什麽我开了一个访谈节目的原因，我想行一般人不会行的对话，我想真正的了解一个人。

我当然知大多数人都是去找另一半的，但我真的为他们到担忧，讲话这麽无聊真的找得到吗？

时候，就是当我需要、我渴望一个时，我能面对的只有电脑跟键盘。写作，其实就是孤独的极致、极致的孤独。

我有反社会人格。

还记得北捷环状线刚通车的某一次，我打算搭捷运到某一站买东西，转线的过程要经过好几个长手扶梯，当时没什麽人，我站在手扶梯的左侧，注意，是左侧，通常人都是站在右侧，让左边的人能够在手扶梯上行走，那时捷运还没那麽大力提昌左侧也可站立，所以自然也很多被「社会化」的人用着这个潜规则。

我本以为孤独的解法，就是习惯，我曾经把孤独量表上的事情都完成过，但我发现，人一但习惯孤独，就很难再参加群T活动，因为群T活动解散过後，重拾的孤独是更加厚重的，届时他必须要习惯新的孤独。每增添一与人相的回忆，夜晚就更难眠，我後来了解到，孤独没有解法。

我从来不大家都在的事，因为大多数人都偏向於觉优先，而不是思考优先。

人是孤独的，就是一辈孤独的，不要指望有一个伴侣突然从天而降解救自己，不甘孤独，就去寻找机会，我参加了，一个和陌生人吃饭的活动，我创造了属於自己的节目，邀请了很多来宾，我更忙了，也缩短了受到孤独的时间，我依旧孤独，但我与之共存，它是我创作的启发之光、是我重新整理思绪的开关、是警惕我过往错误的钟声。我依旧孤独，但我更加大，能扛着它活下去，悲观的终是乐观，我还没Si，就是最好的证明。

并不是说我和社会大众的价值观标准不一致，我也同意犯罪就是该接受逞罚、同意慕留人传应该被摧毁，我也会在看鬼灭之刃电影的时候落泪、会在看见有人跌倒的时候去帮忙。但和一般人b起来，我更常倾向於倚靠理X解决事情，我发现这的时候，是当时一个人把杯打翻了，我听见旁边的人开始责怪她、另一个人开启了傻傻愣住模式，但我，就是那个会在第一秒就往厨方走去，拿抹布拭地板的人上述情况後来在我打工的餐厅很常发生。但要是我判断肇事者可以自行理时，我就会变成那装作本没看见，继续手机的人。

这本书也是孤独的产，我只有在特别想念某人时，累积足够抑郁能量时，才会来碰这本书，这本书很可怜，必须承载我所有的负面能量，所有我想和别人分享的事，但却没有对象分享时，都是这本书在接收，都是未来复读这本书的自己在接收，我想和别人分享的事晴太多了，有好多都来不及分享就失去了情绪，有好多想的事也都因为想到之後没人可以分享而打消念，有时候回想起来就觉得可惜，我觉得这也事为什麽我了这麽多事情来记录自己的生活，我想分享给未来的她。

只是我当时一都不觉得站左边有什麽问题，捷运站的号一直都是「握扶手、站稳踏阶」，我全都照，啥错也没犯，可就是会有一些人觉得左边是给人走的，非要叫你让路。当时情况是这样的，我站在手扶梯左边，我右斜前方往上两格扶梯，站了一个中年nV，後

我总共参加了七次，每一次都有的共同想就是，好无聊。

我不知为什麽大家都可以自然的聚在一起瞎讲完全没重的话，外太空聊到内g0ng，一句有度的句都没有，话题不外乎就是，「你参加过几次啊？」、「他是你第几次的桌友？」或是开始到打招呼、串门，「你还记得我吗？」、「你上礼拜怎麽没来？」，稍微认识我的可会提到我的，但也本说不任何细节，讲的好像知我一样，但本一集都没听过。