我第一次自杀，是在中学的时候。

那时候的我有个很矛盾的mao病。

想死，却怕痛。

听起来ting没出息的。毕竟一个连死亡都已经考虑过的人，居然还会在意疼不疼，实在很难让人相信我当时究竟有多认真。

但事实就是如此。

我怕痛，怕得要命。

小时候打针会jin张，受伤会害怕，连一些gen本算不上什麽大事的小疼痛，都足以让我犹豫很久。偏偏到了中学，我却开始认真思考起一件远比打针严重得多的事情。

现在回tou看，实在荒谬。

我连人生是什麽都还没弄明白，就已经急着替它安排结局。

而且，还想找人帮忙。

那个人是我的同学。

我们的chu1境很相似。

至少在当时的我看来，她是少数能够理解我为什麽会产生那些念tou的人。

中学是一个很奇怪的年纪。

大人总觉得我们什麽都不懂，却又要求我们懂事；说我们还小，不需要烦恼太多，转tou又告诉我们，现在不努力，以後的人生就完了。

好像只要穿着制服、背着书包，每天按时出现在教室里，就代表一个人的生活不可能糟糕到哪里去。

那时候，shen心科还不是一个能够轻易挂在嘴边的词。

至少在我生活的环境里不是。

如果你告诉别人自己不快乐，得到的回答多半不是「发生什麽事了」，而是「你想太多了」。

如果你说自己很痛苦，他们可能还会笑。

「你才几岁啊？」

「小孩子哪有那麽多烦恼？」

「我们以前比你们辛苦多了。」

彷佛痛苦是一场比赛，年纪越大，参赛资格就越高。

很可惜，我那时候还不懂得反驳。

或者说，我已经懒得反驳了。

反正说了也没用。

所以，我把那些话留给了自己，偶尔再分一点给那位同学。

我已经记不清我们当时说过的每一句话，只记得自己曾经向她提出一个现在想来相当残忍的请求。

我希望她帮我结束生命。

这件事写出来，比我想像中还要难堪。

不是因为我想掩饰自己曾经想死，而是直到现在，我才更清楚地意识到，当年的我究竟把多麽沉重的事情jiao到了另一个孩子手上。

她跟我一样，也有自己的痛苦。

可我那时候没有能力想得这麽周全。

我只知dao自己很害怕，又很想让一切停止。

她最後没有答应。

也没有真的伤害我。

至於她当时为什麽停下来，我不知dao。

我不想替她补上一句勇敢的台词，也不想把她描写成突然醒悟、决定拯救我的人。

现实里的人没有那麽多恰到好chu1的独白。

很多事情发生的时候，gen本没有人知dao它日後会变得多麽重要。

那时候的我，大概也没想到，多年後，我会坐在这里，反覆回想她没有下手的那一刻。

因为最後，我自己动了手。

那是我第一次割腕。

我原先对这件事情的认识，几乎全bu来自电视。

影视作品里，死亡总是被安排得很有戏剧xing。

人物有足够的时间说完最後一句话，镜tou懂得什麽时候拉远，pei乐也总能准确地提醒观众：注意，现在是一个很悲伤的场面。

然而现实并没有导演。

更没有pei乐。

那一次的结果，跟我想像中完全不同。

伤口并没有造成我预期的结果。我看着眼前的情况，脑袋里冒出的第一个念tou，竟然不是什麽shen刻的人生感悟。

而是困惑。

原来电视上演的，跟现实差这麽多？

现在想起来，我只觉得当年的自己对shenti和死亡都无知得可怕。

那不是一件可以拿来试验的事情。即使表面上看似没有大碍，也不代表没有危险。

可是那时候的我不懂。

我只是发现，原来自己一直以来相信的某些画面，gen本不足以解释现实。

第一次自杀就这样结束了。

没有奇蹟，没有掌声，也没有一个突然冲进来抱着我痛哭liu涕的人。

我还活着。

事情就是这麽简单。

说来讽刺，我当时连自己的未来都不想要了，却