“早发现了，”我爸笑了一声，“没太当回事罢了，牧，你总是那么优秀，我从来没过你，你都能把书读好，还能帮我事，我以为这件事，你也会自己理好。”

不知被收拾到哪里去了，手放在门把手上的时候，门上陈旧的碎贴纸和风铃让我一怔。

我爸靠坐在沙发上，颓废地敞着衬衣领，一只手夹着烟，另一只手拿着白酒瓶，朝我看过来。

我当年没当面，单纯是因为我怂，不是因为别的什么。

真的。

回看，已经看不到最初的模样。

我是他儿。

——我不一定能在极度亢奋的时刻考虑到他内心的煎熬，因为我十六岁，我十六岁过很多混账事，从来没什么心理负担。

而现在，我已经是需要为自己的行为负责的大人了，我对未知的境遇充满了敬畏，我绝对不要挟他的事情，更没有什么不切实际的私心。

低是不见底的黑，无数可怕的声音在黑暗里回，像恶的蛊惑，也像神明的咒语，看不清，听不清，有一脚腕被不明缠住的恐惧和恶寒。

这里曾经挂着他和我妈的结婚照。

我摇摇没有动，低了下脸。

我推开了门，乍亮的光让我愣在原地。

茶几上摆着两个空酒瓶，他已经喝了不少，底通红。

就像三那年王俊杰不想回答我的问题。

他这一下缓了久，睡着了一样一动不动，我泪都憋回去了，他指间的烟也燃尽了。

然后想跟他诉苦，跟他抱怨，向他讨一疼，想让他心疼我。

我觉得一个人的成长，关系最大的不是学识的提升，而是更清楚地明白，现实和幻想的差距。

我又没成长到世事明的地步，没搞清这个世界是怎么回事，就站在了最险峻的裂边。

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我爸把脸埋在我脖里，“让我缓一下，等下给你好吃的。”

我捂着脸噎着过去，刚走到他面前就被他拉着坐在了上。

在没有我妈的生活里，这些不经意的细节，最能提醒我自己的份。

我觉得我不是特别弱的人，每次难受的时候，只要他不现，我泪都不能累积到一整滴，一眶就消失了。

就是，想哭。

“还生气吗？”我爸问。

我不知说什么，也不知该怎么反应。

我不想回答这个问题。

打火机响之后，他埋在我肩上问：“还疼吗？”

那片洁白的世界，随着我成长的脚步，越走越暗，越走越诡异，现了许多我不能理解却必须忍受的景象。

“生气就不给饭吃了吗？”我哽咽着说。

“你那时候发现的？”我问。

我。

我爸看了一会儿，了烟，“过来。”

“你刚去上大学的时候，”我爸没抬，很老实地回答，“一开始不是奔着这个去的，后来是听说那边有，又想起你……就想看看怎么回事。”

我还发现了一件事，他睡过男的，他的步骤和王俊杰教我的一模一样。

可一旦听到他的安，或者看到他的神，我就控制不了自己，哗哗地往外涌。

他搂住我，抬手摸了摸我的脸，动作比梦里怜得多，“是不是肚饿了？”

我把烟走，丢烟灰缸，拿起旁边的烟盒，了烟充饥。

我曾夜以继日渴望他，如果我今年十六岁，里只有一小方自己能看到的洁白世界，发生这事，我或许会暗自窃喜，会拿着这件事作为把柄要求他满足自己的私心。

缠上脚腕的藤蔓迅速离。

“你什么时候开始睡男人的？”我问。

“过来。”我爸说。