我亲Ai的，你过所有由Ai生恨、即便那样确切伤害过我，让我整颗心都曾血淋淋，也都原谅你了。

亲Ai的自己，加油前。

最後我发现本没有突破，我们注定会这样，我注定会有倒不完的歉，我对於走到如今没有後悔可言，就像我少年时期是过无数次介他人因果，得到的结论是：「不要情侣的事，会遭天打雷劈。」，也像我看待如今已经离异吵起架来却还是在吵夫妻架的父母，我已经无法规劝他们什麽，我清楚知问题、清楚知问题无法解决，总有一些固的东西让我们走到无可撼动的如今。

B边，其实A哪算真正意义带孤立？只是B这卷王本就至清无鱼，那麽多年也就靠一个人缘良好、Ai他至的A把周围关系稍稍平衡，只是B在A或为了冷静或为了报复而刻意疏离的那些年里所受的孤立、霸凌和无助可能有药也难医了，伤害都是真实存在的。

我不愿与你张牙舞爪的蹉跎，我可以想像、完全可以想像你那样对待我的场景，但不确定自己会何反应，还好至少不太可能对你破大骂，想想还觉欣。

你还怪我吗？你还怪我吗？对不起、对不起、对不起。

20241222日

A没有不痛苦也没有Ai得少，但有时候我还是会想，仅只如此就可以免去他确切选择刻意伤害B的罪了吗？可以吗？这是可以抵平的吗？

这对CP是如此，我也是如此。我终於理解了，所以对过去的这些人没有余恨，但是我不知啊？我无法平衡。我没有少Ai，你也没有少喜，但伤害却是无法平衡的，之於你、之於我都是如此。

好像其实喜和没能喜/不知何谓喜/对喜後知後觉的人都不算有错。

又或是其实都是赌气，你多年来的恨意与情绪暴力，其实怪只怪我没能理解你的心意，只要相通就後续能迎刃而解，最後又偏我直觉准确，自己没有太多岁岁年年可以陪在你边，应了情不寿的俗谶呢？我哪舍得放着你独自面对这糟糕的世界？我哪舍得？我怎麽舍得？我又哭又笑，一都不怀疑自己不能舍得，我才禁不住你在我的灵堂前哭着问我怎麽忍心抛弃你。

直到此刻，从能推导自己这麽多年是被Ai着的，到觉到了自己这麽多年是被Ai着的，我走了好长好长距离，脱自己，真正懂了你的愤怒伤心，才理解你的无数沉默不语、词不达意，回到自己，受到你一都没有Ai得b我少，我很抱歉这样冤枉了你、共了你的悲痛无助，原谅了你的恼怒伤心有的攻击X。

如果人生寥寥二三十年，我一定很愿意和你一起浪费，就算是来回浪费也可以，有很多痛彻心扉的片段也没有关系，但如果是五六十年，某一天必须相看两厌，走到兰因絮果的尽，我或许还是情愿你一生住在我的少nV时代里。

难以接受你喜我的理由还好说，你自己有造孽一半、虽然我还是没有明白接受自己喜你，怎麽就给我带来了这样烈的自我背叛，但是对不起、对不起，活了这麽多年从来只会被骂太非黑即白，第一次恨自己Ai恨都不分明，让你受了这许多苦。

天光大亮，我没有余怒余恨，我决定要原谅你了。

我们错了吗？可能错在情用事，一错再错、把分离拖得太晚於是变得这麽痛苦，可是扪心自问，我清楚那年的我一定离不开你，那年的你也一都不想离开那年的我。

但我一定还有什麽需要想想，不然不会又突然胃胀气，好痛、特别痛，痛得叫我不能忽视问题，谢T诚实答题，提醒我自己还有隔离，一定是还缺了什麽重要的事情没能想起，容我再耽搁一程。

我始终觉得不知和有知状态犯的错不能一概而论，只是也找不到方法去平衡A的苦难，怎麽平呢？怎麽对等？

A跟B的故事走到如今，最近好像把话谈开了似地开，觉像是A在改变在前走向B、B也开始理解了A神里yu言未言的情，开始以同样渠回应，好像一切向好、好像问题其实有机会解决。

那我呢？我不知、我不知，我不知我想不想再试一次解决问题。我不确定我觉到的那些阻滞，到底是赌气，还是我们实在有过不去的X格问题，这个问题困惑了我好多年，不一样的人也会遇到类似的问题，但最後让我选，我可能还是会选站在彼此面前最久、一起经历最多的你。

所以我就说啊，我是个没用的不平衡的大人，连和解也是这样拖泥带，一都不俐落，前方还有大把空间前，b起理关系，还是先赶路要。