我开始接受要离别的事实，搁置了这麽多年连想都不敢想，直到今天终於开始模拟真正和你分离的场景，即便早有所知还是会不经意地痛彻心扉、泪liu满面，我还是会经常想起你，前几天还偶然在一些特殊情况下被「你知dao的，就是前几天打电话时聊的那破玩意……对，就是结了婚还可以离」的陈年老梗创到，让我觉得心惊胆tiao，世界和人X都如此糟糕。

我也很糟糕，时而希望你可以彻底gun出我的世界，时而觉得仅在我的世界里一点也不够，非偏执地想把你留在不远chu1，甚至感觉自己的灵魂有很大一bu分还在和你相chu1的时间夹feng里，至今没有回到我shen边。

该怎麽表示我这复杂的情感呢？就是我会觉得自己有很多话想说，有时候真的想要写下来，又偏会该Si的沉默，脑袋里蹦不出完整字句，全是Si寂，然後零星一点只言片语。

这将近两年里，我在不同时期有很多话想问想说，但到了现在，好像很多对我都没那麽重要了，拨开迷雾，我坚定地看懂了过去我所感受和判定出的真相，不再被当时的混luan裹挟，於是明白没有办法，我或许不悔、不能有悔，却无论如何都对你有愧，至少在回应不良这块上对你有无数愧对。

有个跟我发生很类似事情的朋友，最近正好chu1在我们两年多前分离的卡点，我和她聊了很多事情，最後她问了我个问题，叫我一瞬间整个人都怔住，我一定是太过震惊痛苦了，才会不记得她juT问了些什麽，只记得我的心开始剧烈摇晃，晃得我意识模糊，整个人至今想到还是会近乎解离，

我回答她：「虽然我在杂记里问过他，我难dao就Ai得如此十恶不赦、千金难还吗？但真正觉得自己十恶不赦的人gen本是我自己吧，这麽多年，我dao过无数歉，却没怎麽想过请求他的原谅。」

我倏然意识到，我这麽快就确认了自己没问过你愿不愿意原谅我，自己对你的愧意沉重之震惊来看，恐怕这些年其实我才觉得自己无可饶恕，想想又突然浑shen酸ruan乏力。

这zhong时候其实我真的会很想问自己，我是不是真的可以说自己很Ai很Ai你？如果我真的很Ai很Ai你，怎麽会Ai了这麽多年还有这麽多遗漏，让我有这样崩溃的愧疚。怎麽会？怎麽能？怎麽可以？有一瞬万念俱灰。但其实我很肯定，除家人外我有生以来投注最多感情的人就是你了，最无论如何也离不开、不想离开的人就是你了，如果这都还不够，我好像也不是很确定什麽叫作Ai得足够。

我初步理出了一点思绪，我果然还是要找你绝jiao一遍，不为什麽，只为最後对你和我可以努力的过去问心无愧、为了对你也对自己负责，对自己的Ai负责、对过去珍重的友谊负责，也对自己的感情负责，我终於接受，我们早就到不改变就结束的人生十字路口了，我会主动向那个jiao叉路口走去，接下来其实我们只能决定要脱手离去还是换路继续，然後脱手离去就相当於绝jiao，没有回tou路可走。

我当时承诺过你：「我一定会回来，至少至今都打算要回来。」虽然两个月後我就说过要回来，不过也确实明显可以判断出我显然没好，那之後我们进入了漫chang的断联冷静liu程，我也就权作当时是你替我下判断认定我没好吧，我感觉还是得再回来一趟。

对Ai我一直满负责的，我还是这麽觉得，但即使如此还是有很多愧疚，这些错误如果不向受伤害的你本人dao歉忏悔，你所受的伤是没有机会填平的，即使若g年後你不在乎了，都不是我负责了的结果，有许多事即便艰难、即便连自己都觉得自己罪无可赦还是得zuo。

我得鼓起勇气去听你对我过去多年疏失的判词