我似乎从未好好表达，包括让我倔到底的你、包括这次几乎受到一样问题的人，我想对着他们的事情好像是一模一样的。

我其实是知的，这样的挽留换我坐在对面，即便熟知前的自己是怎样X格、即便看得懂对面尽可能不要崩溃的词不达意、即便对对面的自己有多麽厚的情、即便觉到对面没有言说的不舍，也还是会觉不到最直接确切的诚意、还是会一样的，轻纵对方如风而去的决定，是我也会，并且还几乎可以确定，这样的纵容是满怀失望痛苦的。

我不要再後悔了、不要再思考「如果有如果」了，不想再写下这样的文字：

我觉得自己需要更清明的神智去解决这件事情，我不得不重视。

我其实内心好想好想用力拥抱他们、好想好想告诉他们我刻的悲伤和留恋、好想好想告诉他们我对於自己过去神经迟钝的崩溃悔恨、好想好想神真挚的告诉他们我不见底的Ai、好想好想告诉他们其实我想过和他们永远走下去的真心诚意、好想好想伸手留下他们在我荒芜的生命，好希望我总是在逃跑的生命里，有什麽可以真正把我定格在世界上、定格在人间、定格在某一个真切烈地活着的瞬间。

、也得去听你当年有难言的悲痛愤懑、听你对我多年不及的指责，我得勇敢面对、清楚我究竟有多少对不起你的地方，才不会总是站在原地思考，思考也思考得不够透彻。

即便平时的反应本来就足够清晰，

「我不确定要不要说、不确定说了会产生什麽影响，我在想，也许是因为我至今从来没有选择过面对自己的情，才会不知「坦白」的好在哪，才会觉得其实就这样不明不白地蒙混过去对我来说b较不会造成影响，毕竟这麽多年来我几乎都是习惯着这样自由心证的钝痛过来的。

我必须要对我的承诺负责、对我的Ai和愧疚负责、对我不有知无知造成的伤害负责，然後对我的情负责，我应向你坦白这些年里我T存在的痛苦来自何方，才有机会明白我们怎麽会走到如今这地步，我应该承认有些事情情的存在，T地像自己悔悟原来某天起我们就只剩下两结局的事实那样，直白地告诉你，糟糕，原来我们真的回不去，我们只能向着未来走了，并告诉你我好了的决定，再把最终决定权给你。

我好想好想告诉他们，其实他们是为数不多世界上可以让我安然放弃理X、选择追逐心之所向而去的人，在我充满计画变化、Ai自由的人生里，他们是为数不多不参与计画筑成，却让我产生过改变计画念的重要人，我对他们的Ai并不是在嘴上说说的而已，是真正让我烦恼痛苦、挣扎着想要更长久在一起、让我思考离开既定轨去冒险的人，但我确实Ai自由，也Ai他们的自由，我确实最需要尊重，所以也最尊重别人，我不Si缠烂打、生拉y拽要求他们陪伴我的这努力，我说不清楚自己是b起Ai他们更Ai自由还是逃避，自以为看清对方要去的目的，连挽留都没挽留的Ai和人如过江之鲫，或是连挽留都显得轻巧、显得不够郑重、显得不够不舍、显得充满为难、显得b起留下更想逃离、显得那麽苍白而无力。

即便会说服自己，对面本就是这万丛中过片叶不沾的个X，即便早就知了、即便其实也充满不舍，也会故作轻巧地把对方放走，不是考虑自己还是对方，好像都没有不把对方放走的理由，我好像总是能明确觉到对方最刻的愿望，还有决定要不要走的重要条件就是我是否五T投地地坦白了，所以我的言不由衷便会让他们格外失望，也就纵着我去了。