我不太确定自己会想些什麽写些什麽，但我确实难得梦到你，也确实难得记得梦境的内容。

不记得基於什麽理由，我好像在梦里去问你什麽问题，可以说是回去面对了chang久以来不愿意面对的「jiaoliu」，要写的时候对话突然模糊，只记得你接下来是一连串你X质上偏回避的回答，包han了一bu分的不满跟对过去的指责，超级微妙，好像我都是从mes问你然後你分别从mes、ig跟line回答我问题梦境完全不讲理？？？？，最後一句醒之前的还记得，是告诉我你当初在限时动态问过，所有男X都觉得你在这段关系里Ai得太过压抑，然後我惊讶的要命……因为gen本没想过你会g这zhong事情，突然觉得你好像是真的b我想像中的要困扰很多，可能确实有很多面我没有看见‘-ω??毕竟某zhong意义上我不见得真对你熟悉。

哎，很微妙啦，那时候你的回答非常的回避，只能说大概感觉就是「没错还Ai但是Ai得太痛苦压抑了所以谈以後就算了」的逻辑，然後我在想说自己这两年变了许多的时候突然哑口，觉得说了也像是没说，这句话其实超级不ju备说服力，并且我其实不知dao以什麽立场，实际上也不想说服你，完全就不试也知daozuo这zhong说服毫无意义纯属神经。

梦里好像我最後在感X意义上的shen刻意识到，即使我们因为伤害而再也回不去，我还是想听听那些年你到底是何zhong感受，在我大难临tou无法顾及而忽略你状态的时候、在我没有知觉所以没办法意识到你痛苦的时候，很多很多瞬间里，你到底是带着怎麽样的心情面对跟我的关系。

如果直觉没有出错，感X的感知认为整个过程可能远b我想像的还要更厚重，厚重到让人觉得有点恐惧的地步，我也不知dao欸，虽然这麽说好像有点糟糕，但我好像即便说放弃都需要认知到，自己到底给你造成了多少困扰和痛苦，确认自己确实对你对不起到负责的唯一途径是後半生再也不打扰，才有办法/就有办法真正下定决心离去_′?`」∠_

不过梦里好像我没有太崩溃的样子，好意外喔，这可能是第一次无预警非自主思考面对跟你分离的场景，我竟然没有整个哭到崩溃哎？好像甚至都没哭，虽然不怎麽好受就是了，还是是因为隔着萤幕发讯息所以没事？但不对啊之前我还不需要细节只要思考到可能真的要离开就会大哭崩溃欸，莫非我真的开始思考到要chang出抵抗力了吗？被这zhong努力还是没用的无力感凌迟太久了反而chang出抵抗力不习惯了吗我???ˋ？？？？

我现在要出发去新竹市见我的bu分灵魂，这zhong感觉很微妙，有点轻松、有点自由的感觉、情绪偏於雀跃，突然想起我也曾经像是这样去见你、像这样在在不同地方等待你，然後想起，你笑着跟我说自己和我一样是路痴，倍感温nuan怀念，特别有趣、特别好笑，虽然我们都是路痴，但好像总是和你出去特别有安全感，我们从来都会从各zhong怪异的地方迷路後再找到彼此，我忘记了这件事好久好久，注意力好像一直是放在和你碰tou以後。

这麽多年，我真的、真的有好多遗漏，痛苦稍微缓解以後开始查觉、开始感受、开始好奇、开始怀念，只是不太确定还有没有机会麻烦你从tou说给我听，以前我常常觉得不知dao怎麽对你发问，两年後才确切知dao我想知dao关於你的一些什麽。

只是感觉到是不够的，我其实特别好奇你为什麽会情绪满到爆炸，各zhong意义上都很好奇，总感觉顺着这GU不服输的叛逆，就可以稍微m0到你生命基底的纹理，大概是那zhong时候，我才可以真正意义上称之为稍微理解你。

我又min感又迟钝，你又冲动又压抑，多年後发现真相是我其实很不min感，但冲动和压抑到底哪一个才是实际上底层的你？我觉得我好像有答案，你很冲动，一直很冲动、很冲动，特别特别冲动，所以压抑也很多，因为这麽冲动显然是不行的。

我问过你对我哪里最怨怼，但我好像有答案，一直有答案，只是有也没理解这个答案。

你一直最讨厌我无动於衷，扣除崩溃的後期，但其实我的反应好像只有让你加倍崩溃，但你也不知dao为什麽对面会那样恨我从来不guan你是冲动是压抑都无动於衷。

我突然说不出话。

我一下子脑袋里有很多模糊不清的感受闪过，它们告诉我你确实冲动过，有过很多很多冲动，但我补捉不到，我不知dao他们juT藏在哪些意识shen刻的瞬间里，在哪里？在哪里？tou有点疼、呼x1起来有点难受，我一定还需要时间去想起什麽。

对不起，大概你本来未碰见过我的生命应该要顺遂