我想通了为什麽面对你我会有很多痛苦，面对她却没有了，因为她没让我
觉过她会离开我，但是面对你的时候，我潜意识经常觉自己在被你离开，而实际上是，我不能没有你们俩，你们分别代表了我初见生路，即将奔向
响逃难成功号角
还记得前一篇的内容吗？我说你寄存了我长成之後的一大
份灵魂，以及我多年挚友，她寄存了我小时候的分。
这
选择会发挥的力量在相
过程一次次将灵魂向你们手中让递的决定里不断增
加
，终有不知
某一天起，你们储存了我分灵魂。
不
我是基於Ai你们而改变，再被这些改变救活，还是在和你们的相中改变，後因被这些改变救活而Ai上你们都是一样的。
许多。但在我说的这时候我就知不是，你很大概率我反驳我，有你迟了一年递到手中的那张明信片来提醒我，模模糊糊里甚至觉
你可能会有怒火，会说我不知自己早期
过什麽，恨我从来不懂你明确的表意、恨我看轻自己对你的b重，我开始觉得到你的用心，但是抓不
T原因，这应该就是我长此以往总是在动摇、总在质疑总无法明确相信你真心的原因。
我的X实在倔，只要我不愿意，基本没有人可以b我决定，也没有一特定特质可以让我Ai上谁，就算在一样时期现类你或是类她的人，我还是会毫无理由的偏向我的灵魂，我可以非常确定。
我找到了这GU「恋生」情节的去向──我把它放在了你和她那里。
我终於找到自己离不开你的原因了。
今天跟另一位既存我灵魂的挚友一起去看
的剧场版，之前在日本看的时候度隔离，我就知自己对很多场景不可能没有反应，今天果不其然，大概是时间和X的状态都恰好，有很多场景都
及真心，让我浑
发抖哭个不停，哭哭笑笑意识到不少问题，特别是自己的亡命之旅上b认知更晚才有机会稍微停息。
Ai本质无异。
你可能除了坦白表明真的什麽都试过，但是我一律没有反应，至少X区块连你都知我毫无反应，你当时会不会想问我到底还想怎样？但我现在觉到你其实特别无力，真的吗？真的啊，我就是这麽蠢钝，我确信的是那GU模糊的受，只要受得到就是存在。
我要路过你的学校了，不过寒假你可能不在，就当我有过问候，你千万诸事如意。
不知你记不记得，其实刚认识你的时候，我是一个极度「恋生」的人，有极的求生慾，用近乎残暴野蛮的方式成长、
狂奔在活命的路上，看一堆心理学的书、每天
上大半天思考这些生存真理、此把自己的记忆从解离里y拽来当素材解决问题，这些都是我的日常，但某一天之後就没有了，我那GU烈的「恋生」的慾望全然消失，不知跑到哪里，看起来b前期好一些，但T上却是自此活在生Si的夹
里，既不会主动去Si、也不会特别珍惜生命，甚至偶尔期盼走在路上可以莫名其妙被车撞Si。
我有
开心，想起你的事情终於不完全都是痛苦了。
你很聪明、也很
锐，如果是这样，那我不太懂的分似乎就都能说通。
好割裂，我认知的你应该也有隔离，还是其实我真的不知自己过去隔离的严重X非常有可能，到这阵
才发现很多问题b之前受到的严重，隔离可能其实是一层一层的，以至於错判了你可以判断自己受和反应的程度吗？
只有和你们待在一起的时候，我才会觉到自己有那麽旺盛野蛮的生命力。我仰赖着你们T存在，对你们的Ai成为了我恋生情节的别样展现，我选择将Ai投注於你们上，是因为潜意识相信你们还在我就会永远Ai你们，只要我永远Ai你们大概率就可以留住我的生命。
你是不是曾经好坏试尽？我想到了好几个可能，每一个都让我很怀疑，你难真的就一直这麽清醒，能够分所有我自己都无法分的理XX反应，并因此而到委屈吗？你这麽了解我吗？这麽多年难只有我的X一直在雾里？真的吗？回答我，回答我。
我有很多抱歉，但最让我到抱歉的其实是，过去那个路段的问题不重来几遍也不会解决，因为那个时候的我一直在跟Si亡赛跑，有太多无法接受、无法理解、无暇顾及的问题，其实就是
斯洛理论，最下面的没有满足以前没办法思考上层。
如果真的是这样，好像你多年怨怼愤怒也都能说通，或说是我应该承受，是我多年有过，是我确实对不起你，我确实有罪难赦。