就是那次取钱，暴了我的行踪。

不是因为害怕。

我帮了她。给她住院费，从银行取了五千块钱。

好的。我在心里说，好的，念念有女朋友了，他会过正常的生活，会结婚生，会有一个完整的人生。

我看着那些刑，看着那个铁笼，看着他里疯狂的意和占有，突然就哭了。

第一次是大二那年冬天。我在协和门站了一下午，冻得手脚都僵了，终于看到他来。他长了，更帅了，穿着黑的羽绒服，和一个女生走在一起。他们有说有笑的，女生看他的神，我太熟悉了——那是喜一个人的神。

第二次是大三那年天。他们学校开运动会，我混在人群里，看到他在场上跑步。他跑得真快，像一阵风。广播里在喊他的名字，好多女生给他加油。他冲过终的时候，光照在他上，好看得让人移不开。

那时候我不知，念念一直在找我。他派了私家侦探，发了寻人启事，几乎把半个中国都翻遍了。我也不知，他因为我离开，差疯掉。

念念找到我的时候，我正在工地吃饭。他站在我面前，穿着白衬衫，净净的，和这个灰扑扑的工地格格不。他看着我的神，让我心都碎了。

念念变了很多。

好的。

我真想冲过去抱住他，告诉他我有多想他。可我没有。我只是站在雨里，看着他，一直看到他离开。

这两年，我过得生不如死，他过得又何尝不是？他找我的七百多个日日夜夜，每一分每一秒都在煎熬。他变成这样，是我害的。

，想他抱着我的温度。

我手里的碗掉在地上，洒了一地的饭菜。我想说什么，却发不声音。他只是走过来，牵起我的手，说：“跟我回家。”

“好。”我说，“两年就两年。”

我这样告诉自己。

我的念念，真的长大了。

那一刻我才知，我有多想他。这两年我每天自己不想他，可当他真的站在我面前，所有的持都崩塌了。什么正常的人生，什么完整的未来，我什么都不要了。我只要他。

三十多岁的人了，居然因为想着自己养大的孩而自。

实在忍不住的时候，我去北京看过他。

他说，那是专门给我准备的。他说，他找了我两年，每天晚上都在设计这些东西，想着找到我之后要怎么惩罚我。

我觉得自己真他妈变态。

更让我羞耻的是，我还会想他我的时候。

那是个捡垃圾的小女孩，七八岁的样，瘦得包骨，背着一个比她人还大的蛇袋。她让我想起念念，想起七岁那年蜷缩在我家门的念念。

是因为心疼。

从那天起，我就成了他的禁。

以后他会有自己的事业，自己的家，自己的人生。而我会消失在他的记忆里，变成一个模糊的影。

那两年，我被关在那栋别墅里，几乎没过门。每天的生活就是等他回来，被他抚摸，被他亲吻，被他。他用各方式占有我，折磨我，也取悦我。我的被他调教得越来越，最后甚至形成了条件反——只要他靠近，我就会腰；只要他吻我，后就会不受控制地收缩分；只要他看我，

我忍着心痛，转走了。

那晚的事我其实记不太清了，但记得。记得他的手指划过我的背，记得他的嘴贴在我耳边，记得他我时那……那被填满的觉。每次想起来，我都会。

直到那天，我看到小。

他把我带回北京，带一栋大别墅。我以为那是我们的新家，直到他打开地下室的门——里面是一个铁笼，还有各我叫不名字的刑。

他说，看在我主动跟他回来的份上，只关我两年。两年后，就放我来。

可我还是没忍住，在离开北京之前，又去看了一次。那天下着小雨，我站在他对面的路边，看着他在书店里躲雨。他买了一杯咖啡，靠在窗边慢慢地喝，睛看着外面的雨，不知在想什么。

我就跟他回家了。

我只知，我不能回去。

“郑毅哥。”他说，“我找到你了。”