猫。

众所周知，我很想你。

即使不说话也会传达到、不知不觉也会传达到──震耳yu聋地传达到。

於是自此每个Ai我的人试图对齐我的时候，都得不知不觉地多在意猫咪一点。跟我不够熟悉、觉得我很有距离的人都知道，最容易的突破点是循着你找到我难读的、感X的位置，让我把注意力放在他们身上更长一些变得像我一点、像猫咪一点，也就更靠近我心里的你一点，把我惹不开心之後，大家都知道要来点猫咪最快能让我冷静。

但其实最可怕的是我不知道。

在意识到自己为什麽迷恋猫咪的瞬间以前我都不知道。

我不知道所有橘猫对我来说都是你。

此前连我自己都从未意识到原来有这麽想你、未意识到你Ai的如此具T实际、未意识到受你影响这麽深刻。

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因为我b世界上的任何一个人都靠近自己对你的想念，所以也被震聋地最厉害，直到和呼x1一样自然而然、无须也无法记起。

受影响深到从此Ai我的人都只能连带着去Ai我想念的重影，深到曾有那麽多年，所有人都觉得能代表我的就是猫、是你。

直到Ai和想念凝结成泪，感受非常微妙，不是「我拥有Ai」，是「Ai拥有了我」。

而Ai果然就是这样：夺眶而出，不需许可，不容抵抗。

直到意识到自己受你影响有多深刻，我才真正被你拥有、与你同在、与自己跟Ai同在。

我流了好多好多眼泪，流到眼泪差不多要乾了，这种冲击和痛苦花了一两周初步消退，才不是那个一触碰就溃堤的强度，但到现在每一次写、每一次整理杂记还是会非常震动。

幸好在把淹没我的痛苦初步排解好之後我明白，此去的人生不是在失去你，而是在持续地生成「有你在」的我。

我有JiNg神力直接面对你了。

JiNg神寄托的重叠逐渐剥离，终於到了最近，我可以笑着当成两件事看、理所当然地把你和猫咪区分开来，也就不那麽迷恋猫咪了，当然有时候还是会想要去抱抱猫咪、被柔软的治癒，但至少不是非得要去猫咖，或是x1不到会整个人灵魂cH0U丝的程度了。

或是应该是说，我开始感觉不太到自己特别迷恋猫，取而代之的是具T的能够想起来和你待在一起的时候的记忆，事隔多年还是有很多瞬间依然灿烂。

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猫是猫，你是你。

还好终於能够分清、还好终於也能找到正确的记忆，好让我可以不用找错标的，可以正确又直接地想念或是怀念起你这个人本身。

猫咪再也无须为我对你的想念替言，重新成为了可Ai的自己，让我对你和猫咪的感受都变得直接。

因为有了自己，我将再也不愿意以自己的不完整来换别人的完整。

这种改变在最本质的底层，而我经此，选择不收回、不重写、不抹除这个被改写的痕迹。

谢谢你的舍不得、你的感情、你的眼泪、你的努力，更感谢你对我生存策略的辨识和强力g预。

写一封感谢信，让你知道努力没有白费、让你见证Ai和付出的结果。

让不能回首的过去和感情得以透过仪式和眼泪收束，让你的、我的、覆水难收的Ai和想念可以平静，好让我们可以遥隔岁月永远感谢感念彼此。